ironiebefreit...

Ich will Feuerwehrmann werden!

2010-11-16T13:43:00.001+01:00

Das dürfte schwierig werden, also nicht nur dass mit der Feuerwehr, auch das mit dem Mann.
Eine Zeit lang wollte ich in der Tat Feuerwehrmann bzw. -frau werden und trat zu diesem Zweck in die Jugendfeuerwehr ein. Als erstes Mädchen in der Kölner Jugendfeuerwehr stieß man da aber auf so einige Probleme. Damals gab es noch keine Frauen bei der Kölner Feuerwehr und somit auch keine Feuerwehrfrauentoiletten. Gut, mit 12 ist einem sowas noch relativ egal. Weniger egal ist einem, dass es auch keine Feuerwehrfrauenuniform gab in der man seine ohnehin nervende erwachsende Weiblichkeit bequem hätte verpacken können. So staksten wir in zu großen Stiefeln und zu engen Hemden rum und machten einen ziemlich lächerlichen Eindruck. Das konnten auch Krawatte und Schiffchen nicht mehr rausreissen… Um mein nicht vorhandenes pubertäres Selbstbewußtsein durch dieses Outfit nicht völlig zu ruinieren, nahm ich dann doch Abstand von einer Karriere bei der Feuerwehr.
Das war ja auch irgendwie unrealistisch mit der Feuerwehr, also beschloss ich etwas anderes zu werden. Meister Eder. Es erschien mir total romantisch wie er so in seiner funzelig beleuchteten Werkstatt aus dem gefühlt 19. Jahrhundert in den Hobelspänen stand und filigrane Intarsienarbeiten fertigte. Ich konnte den alten Ofen und das Harz förmlich riechen. Die Würfel waren gefallen. Holz sollte mein Leben sein. Also bewarb ich mich in einer Tischlerei und bekam eine Ausbildungszusage, wenn ich denn eine Woche Praktikum gut hinter mich brächte. Ich verbrachte den ersten Tag in der Werkstatt. Riesenfunierpressen, kreischende Monstersägen und Pressspanplatten von einer Größe, dass eine allein als Bodenbelag fürs Käferzelt auf der Wiesen gereicht hätte. Und der Meister sah auch nicht aus wie Meister Eder – nicht mal wie sein Pumuckl. Ich sagte ab.
Jahre der Jugendarbeit, beschloss ich dann, sollten nicht umsonst gewesen sein und bewarb mich um einen Studienplatz der Sozialpädagogik. Was mit Menschen machen. Vor das Studium hat das Ministerium ein Vorpraktikum gesetzt. Im Rahmen des Praktikums im sozialen Brennpunkt fuhr ich mit den Leitungen der Jugendtreffs auf eine Schulung. In der ersten Übung warfen wir uns einen Wollball zu. Nur wer den Ball fing hatte das Wort. Danach schauten wir was das so mit uns macht… und dann hefteten wir uns, zur Selbstreflektion Zettel auf den Rücken, auf denen stand was wir auf keinen Fall sein wollen. Auf dem meines Übungspartners stand: „Intolerant“ auf meinen: „Sozialpädagogin“.
Zu guter Letzt beschloss ich Design zu studieren. Ein Beruf der aus Elternsicht vermutlich ähnlich solide klingt wie „Berufsclown“ oder „Schauspieler“. Dabei ist der Beruf eigentlich ein ziemlich solides Handwerk.
Was die Leute sich immer so unter manchen Jobs vorstellen...(kopfschüttel)

2 Scheiben Gelbwurst...

2010-10-19T14:59:00.005+02:00

Ich stehe an der Frischetheke im Supermarkt meines Vertrauens und möchte 200 Gramm Leber kaufen. Aber das geht nicht. Nicht, weil mir plötzlich einfällt, dass ich keine Leber mag. Ich mag Leber. Sondern weil ein Yuppie in Dockers auch einkauft:"...und dann hätte ich gerne noch zwei Scheiben von der Baguette-Salami hier." "Darf es sonst noch etwas sein?" "Ja, dann hätte ich gerne noch 3 Scheiben von der Gelbwurst hier." "Darf es sonst noch etwas sein?" "Ja, zwei Scheiben von dem rohen Schinken, bitte." "Darf es sonst noch etwas sein?" "Was ist das denn hier?" "Bierwurst." "Ach ne, und das hier?" "Das ist eine feine Cervelatwurst." "Ah gut, dann hätt ich gerne noch zwei Scheiben davon.".............."Darf es sonst noch etwas sein?" "Nein, danke." Puh, ich atme aus. Und dann sie:"Und vielleicht etwas von der Käsetheke?" Und er:"Ah ja, danke, dann nehme ich zwei Scheiben von dem Gouda..." Ahhhhhhhhh. Ich finde es sollte ein Gesetz geben, dass es verbietet an der Frischetheke zwischen 17 und 19 Uhr mehr als 2 Dinge zu wollen. Nachdem er sich noch kleinteilig durch die halbe Käsetheke bestellte, nicht ohne auch zweierlei Sorten zu kosten und sich über die Herkunft zu informieren, bin ich dran. Da winkt eine Rentnerin der Verkäuferin, als sie zu mir kommen will. Die fleissige Frau eilt an ihr vorüber mit dem Hinweis, dass die junge Frau vor ihr dran sei. Die überlaunige Ü 60erin eilt schimpfend davon. Die Fleischwarenfachverkäuferin "Das ist eine Rentnerin, die hat keine Zeit..."

Lamas mit Berufen

2010-09-17T11:44:00.007+02:00

Man kennt das ja. Man sitzt an der Bahn und beobachtet während man wartet fremdschämender Weise Jugendliche auf dem Weg zur Mannwerdung.Der hormonelle Ausnahmezustand scheint sich nachteilig auf die Synapsenschaltungen im Hirn auszuwirken, aber offensichtlich die Speichelproduktion zu begünstigen. Breitbeinig hocken sie mit vornübergebeugtem Oberkörper pseudocool auf der Bank und von dem nach unten gewandten Konterfei zieht sich an Speichelfaden zwischen den Jeanshosen gen Boden,der stoßweise mit Auswurf erneuert wird. Naja. Pubertät...hört ja auch wieder auf. Oder nicht?

Ich sitze im Büro und schaue aus dem Fenster in das was sich Wetter schimpft und über den grauen Stadtdächern hängt. Und auf dem Flachdach gegenüber sitzt ein Dachdecker. Die Ritzen zwischen der Natursteinballustrade, die den Dachwandler vorm Absturz sichert, verfüllt er mit Silikon. Nun weiß ich, dass man für eine 25 cm lange Silikonnaht 4 Spuckelachen braucht. Angewidert und doch voyeuristisch faziniert, beobachte ich wie der Spätadoleszente vier mal auf den Vorsprung rotzt, um die Mischung dann zu mit dem Finger zu verrühren und dann damit andächtig die Naht zu glätten.

Als er fertig ist geht er. Aber nicht ohne ein fünftes Mal auf das Dach zu spucken...wenn er so weiter macht wird er dehydrieren eh er das Erdgeschoss erreicht.

Überflüssige Mahlzeiten

2010-06-10T14:05:00.004+02:00

Mit dem Grad an bürgerlichem Sein steigt proportional die Einladungsdichte zu überflüssigen Mahlzeiten. Brunch zum Beispiel. Diese Restpostenmahlzeit, die sich irgendwie aus den 90er Jahren herüber gerettet hat und deren Name klingt wie Essen im Rückwärtsgang, kann ich nicht leiden. Dieses inkonsequente Essen, dass sich einfach nicht entscheiden konnte. Weder für eine Uhrzeit, noch für eine Art der Gerichte. Am schlimmsten war diese Frechheit von einer Mahlzeit zu den Zeiten vor dem Rauchverbot. Schon wenn man den Laden betrat, schlug einem eine Dunstwolke aus, Kaffe, Eiern, Wurst, Eintopf, Fisch, Schokolade und kaltem Rauch entgegen. Luft anhalten nutzte nichts, denn Brunch war darauf ausgelegt mindestens 3 Stunden zu dauern und mich in den Wahnsinn zu treiben. Spätestens nach 2 Brötchen und 15 Minuten war ich satt und beobachtete latent angewidert wie sich der durchschnittliche Brunchbesucher, ungeachtet seines Sättigungsgefühls, durch alle Stationen des Buffets wiederkäute. Und weil ich ja nie freiwillig dort war, sondern immer als Gast irgendeines Geburtstages gab es zur Abrundung dieser kulinarischen Katastrophe Sekt. Uah, allein bei dieser Retrospektive bekomme ich schon wieder Beklemmungen.

Dieses Beklemmungsgefühl kann ich mit einer anderen überflüssigen Mahlzeit wie auf Knopfdruck erzeugen: Kaffee und Kuchen!
Konditioniert in Kindertagen, an denen Sonntage einfach nur schrecklich langweilig waren, von klassischer Musik in 95 db beschallt, gab es nichts zu tun, außer spazieren zu gehen und anschließend mit den Eltern „schön gemütlich“ Kaffee zu trinken und Kuchen zu essen. Seit dem hab ich was dagegen gemütlich zu sein. Ich kann sehr gut gemütlich Bier trinken, oder DVD schauen, oder in der Wanne liegen. Aber ich kann nicht, unter gar keinen Umständen gemütlich Kaffee trinken und ein „Stückchen Kuchen„ essen. Kaffee trinken zu gehen ist für mich die Mahlzeit-gewordene Spießigkeit schlecht hin. Kaffee und Kuchen sind die Türkränze, die Bistrogardinen, die Klobrillenüberzieher, die Geranien unter den Mahlzeiten.

Aber auch Mahlzeiten , denen ich ihre Berechtigung eigentlich nie absprechen würde, können sich urplötzlich überflüssig anfühlen. Wenn ich nämlich zum Beispiel im Urlaub mit 350 Rentnern am Buffet anstehe, deren Kriegsgen gerade durchbricht und die sich die Teller vollschaufeln, als würden sie damit im Anschluss in den Luftschutzbunker und nicht an ihren Tisch wackeln. Die Diabetes freuts, mich nicht. Bei solchen Zuständen bekomme ich selbige und beschließe, dass auch ein Abendessen überbewertet sein kann und verlasse die Hallen bevor man im Anschluss noch „gemütlich“ Kaffee und Kuchen zum Nachtisch bestellt!

Also nicht, dass hier der Eindruck entsteht ich äße nicht gern. Im Gegenteil. Ich esse gerne, aber eben nicht um jeden Preis…

Guten Appetit.

KHJOPLR schickt dir ein Lächeln...

2010-04-26T22:38:00.005+02:00

aha, ich denke "Dass ich das nötig habe" und klicke den Link an. KHIOPLR hat das Profil nur sehr notdürftig ausgefüllt. Kein Bild eingestellt und nur jede sechste Frage beantwortet. "Keine Lust sich zu erkennen zu geben, aber mich anlächeln, oder was?" Komische Partnerbörse ist das. Das Menü bietet mir drei Möglichkeiten zu reagieren. Ich kann zurück lächeln, indem ich auf den Button "Lächeln schicken" klicke, oder ich kann eine Kontaktanfrage abschicken indem ich auf den Button "Kontaktanfrage" klicke, oder ich kann ein Spaßmatch schicken, indem ich auf den Button "Spaßmatch" klicke. Ok. Also Spaßmatch, das klingt lustiger als KHIOPLR ein Lächeln zu schicken. Jetzt muß ich 4 Mutliple Choice Fragen beantworten.

"Wenn dir die Bahn vor der Nase wegfährt, was denkst du dann?"

a) schön, dann habe ich Gelegenheit Kontakte zu knüpfen.
b) macht nichts, Stehen tut dem Rücken mal ganz gut.
c) ich hätte auch wirklich etwas eher losgehen können.
d) Strassenbahnen sind eine tolle Errungenschaft des 20ten Jahrhunderts.

Ich starre auf den Monitor und fluche innerlich. Was ich denke wenn die Bahn mir vor der Nase wegfährt? "SCHEISSE". Das denk ich. Ich denke nicht über technische Neuerungen des 20ten Jahrhunderts nach, über die tollen Scheibenbremsen, oder das Drehgelenk der Wagen. Auch nicht darüber, dass ich schon immer mal mit dem Obdachlosen neben mir ein unverfängliches Gespräch über die Kunst des Fengshui halten wollte. Und ganz gewiss denke ich auch nicht über physiotherapeutische Vor- und Nachteile des Stehens nach. Ich denke "SCHEISSE" und das meine ich auch so. Und was klickt man dann jetzt an, wenn man ich ist?

Uah, schrecklich, dieses Internetgedate nervt mich schon jetzt. Aber wenn ich nichts anklicke, dann geht es nicht weiter. Also klicke ich diese sinnfreie Technikantwort an. Die folgenden drei Fragen laufen ähnlich ab. Nachdem ich die Antworten abgeschickt habe erfahre ich, das KHJOPL keine Frage so wie ich beantwortet hat. Hab ich auch nicht. Ich hätte eigentlich 2 der drei Fragen mit "Scheisse" eine mit "Weiß nicht" und eine mit "Remarque" beantworetet. Wie soll es denn da auch zu einer Übereinstimmung kommen.

KHJOPL hat sich jedenfalls nicht mehr gemeldet. Aber ich zweifle ohnehin an den ernsthaften Absichten von KHJOPL.
Wer schon per Mausklick lächelt...tssssss.

Nächster Halt: Wahnsinn

2009-10-20T18:39:00.003+02:00

Ich nehme es mir heraus nach Jahren der Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel auf sie zu verzichten. Aus Gründen! Ich weiss, dass das nicht sonderlich umweltfreundlich ist, zumal ich alternativ mit dem Auto fahre, aber das alles liegt nur daran das ich so umweltbewußt bin. Ja, wirklich. Ich bin mir meiner Umwelt zu sehr bewußt, als dass ich noch gerne Bahn fahren würde.

Neulich wollte ich mal eben schnell zu einer Freundin, um mit ihr gemeinsam ein Projekt zu erarbeiten. An einem Samstag. Um 11 Uhr vormittags. Und weil ein anschließender Kinobesuch , Biere eingeschlossen, geplant war, beschloss ich meine Vorurteile, meine Spießbürgerlichkeit und meine dünnen Nerven daheim zu lassen und ohne sie mit der Bahn zu fahren.

Ich steige im gutbürgerlichen Vorort ein, denke euphemistisch: "Geht doch." Da sehe ich, dass die ältere Dame im Vierer mir gegenüber 2 alte, volle Plastiktüten dabei hat. Menschen die Plastiktüten älteren Datums in der Bahn mit sich rumfahren machen Ärger. Erfahrungswerte. Die Bahn fährt an und die Durchsagen die der Fahrer über die Leitstelle in die Fahrerkabine bekommt, dürfen wir alle mithören, weil er seine Lautsprecher nicht ausgemacht hat. Die Ohren der Tütendame sind offensichtlich nicht mehr die besten, denn im Glauben der Lärm komme aus der Reihe hinter ihr dreht sich um und schreit ein paar Jugenddliche an: "Watt soll denn datt, macht ihr datt zuhause auch, oder watt, datt is ja schrecklisch mit eusch, haltet die Klappe!" Sie dreht sich wieder um, aber ihr mundartlichen Beschwerden ob der lauten Jugend von heute lassen nicht nach. Sie pöbelt freimütig vor sich hin, während die Jugendlichen sie ignorieren. Ich kralle mich in mein Taschenbuch. Versuche mir die Sätze sozusagen im Kopf laut vorzulesen, um mich auf das Buch und nicht auf die Greisin zu konzentrieren. Ich blicke kurz nach links und bereue es sofort als ich sehe, das sie nur deswegen leiser schimpft, weil sie nun ihr Aufmerksamkeit der offene Stelle an ihrem Bein widmet, die sie gerade unter einem alten Verband entblöst.

Ich ekel mich, erst weil das Bein so fies aussieht und dann vor mir und meiner Borniertheit und dann wieder vor dem Bein.

"Leitestelle an alle Linien auf der Strecke Ebertplatz - Ringe, mer hann he ne Störung an der Signalanlage, ett kann zu Rückstau un Waatezig kumme, bitte informieren Sie ihre Fahrgäste, mir mache su schnell mer künne..."

Die Alte regt sich wieder auf und brüllt die Teens an, die langsam ihren Spaß an der Verwechslung haben und sich zunehmend amüsieren. Unnötig zu sagen, dass das die Alte noch mehr aufregt.

So geht es weiter. 20 min lang. Und ich bin froh endlich aussteigen zu können. Ich hatte weder vor mir vor dem ersten Kaffee offene Beine anzuschauen, noch Pöbeleien über meinen Kopf hinweg ausgetragen zu erleben. Die Haltestelle an der ich umsteigen muss liegt oberirdisch und da sie Sonne scheint an diesem Spätsommertag freue ich mich wirklich auf den kurzen Zwischenstop ohne Teens und fiese Beine.

Ich steige aus, lehne mich an ein Gitter, atme tief durch und warte. Ein paar Männer treffen sich auf dem Bahnsteig. Sie begrüßen sich und bieten sich gegenseitig Bierflaschen an, die sie in Tüten und alten Rucksäcken mit sich tragen. Es ist nicht schwer zu erkennen, dass zumindest 2 dieser 3 auf der Strasse leben. Gerade kommt die Bahn. Einer der Männer schenkt dem anderen sein letztes Bier. Das finde ich nett. Die Tüte aus der er das Bier zog knuddelt er hinter das Wartehäuschen. Während ich einsteige kommt eine Rentnerin angelaufen. Ihr strenger Haarknoten passt so verdammt gut zu ihr. Sie hat die Tüte gegriffen. Knallt sie dem Mann vor die Brust. Er schaut sie verwirrt an. Rührt sich nicht. Die Tüte rutscht langsam an ihm herab. Sie nimmt die Tüte erneut auf und knallt sie ihm wieder vor die Brust:"Das macht an nicht!" schreit sie hysterisch. Er seinerseits empört erwidert:"Watt willste? Hast du ne Macke?". Vor der Szene schließen sich die Bahntüren und ich merke, dass mir das alles viel zu viel ist für eine einfache Hinfahrt. Ich bin noch nicht einmal angekommen und möchte schon wieder ins Bett. Die nächsten drei Monate Bahnfrei sind beschlossene Sache!

Neulich beim Tierarzt...

2009-07-16T22:39:00.005+02:00

Die dicke Katze muss geimpft werden. Ich weiß das und gebe mir große Mühe, damit die Katze es nicht weiß. Zwecklos, noch bevor ich sie in den Korb packen will ist sie mies drauf. Sie weiß genau was kommt. 5 Kilogram Katze bekommt man auf keinen Fall in einen Korb der unwesentlich größer ist als sie, wenn man diesen nicht vor eine Wand stellt. Sonst schiebt man die Katze und den Korb durch die halbe Wohnung und bekommt sie dennoch keinen Zentimeter weiter hinein, als bis zu den Schultern. Auf der Autofahrt in die übernächste Strasse lautes Weinen, panisches Hecheln, verzweifelte Ausbruchsversuche und zu guter Letzt: Aufgabe und devote Rückenlage, bereit zu sterben.

Zum Ausgleich kommt man dann als Katze, die was auf sich hält aber nicht raus, wenn man beim Arzt ist. Da sitzt man dick im Korb, mit dem Hintern zur Tür und gibt so zu verstehen, das man keinen Wert darauf legt den Arzt zu sehen.

Und das ganze Theater, dabei sollte Madame doch nur geimpft werden.
Ach ja und ich hatte noch eine Frage an die Ärztin und das war so:

Ich: Also die Tattoonummer in den Ohren kann ich nicht mehr lesen, wäre es dann vielleicht sinnvoll sie zu chippen? Ich mein, falls sie mal verloren geht...
Sie krempelt das Ohr der Katze um (die stellt sich tot): Ach, ne die Nummern kann ich aber gut lesen. Hier steht 50 und im anderen Ohr...5823. Und hier habe ich ein schlaues Buch da habe ich die Nummern damals alle aufgeschrieben. Mal sehen....ah ja hier Paula: 5822.
Ich:???
Sie: Komisch, wer ist denn dann 5823. Max, Kater, gestreift....ähm das passt ja jetzt so garnicht. Vielleicht doch chippen?
Ich:Ähhhhh, hat die jetzt seit 7 Jahren die Nummer von Max im Ohr?
Sie: Nun da müssen wir damals was durcheinander...ähm, ich käme Ihnen dann auch im Preis entgegen.
Ich: Danke, das ist freundlich.

Die Katze wird gechippt, ist not amused und ich fahre sie heim und mich ins Büro. Dort beschliesse ich einmal bei Tasssssso anzurufen und Bescheid zu geben, das Paula nicht Max ist....oder so. Und das war dann so:

Ich: Guten Tag, ich rufe an, weil meine Tierärztin sich vertätowiert hat und meine Katze Paula nun statt einer 5822 eine 5823 im Ohr hat. Aber die 5823 hat ein Kater namens Max.
Telefontrulla: Ich schau mal gerade. Also unter der 5822 habe ich keine Paula.
Ich: haben Sie die denn unter der 5823? Denn das steht ja im Ohr.
Telefontina: Ne.
Ich: Na kein Wunder unter der Nummer ist ja auch ein Max registriert.
Telefontante: Einen Max habe ich auch nicht. Aber eine Kira. 2001, schwarz-weiss und wohnt in Oberhausen, das passt doch.
Ich: Das passt überhaupt nicht, denn meine Katze heißt Paula ist von 2002 und wohnt in Köln. Ich weiß das, weil sie bei mir wohnt seit sie 5 Wochen alt ist, ich sie so genannt hab und sie hab tätowieren lassen.
Telefontrulla: Das kann ja nicht sein.
Ich: Das mein ich wohl auch. Kann ich denn jetzt eintragen lassen, das Paula auch ne 5823 im Ohr hat?
Telefontraudel: Das geht nicht telefonisch.
Ich: Aha, dann mach ich das eben schriftlich.
Telefontrine: Ja.
Ich: Ja. Tschüss.

Also, ich fasse zusammen, Paula hat die Nummer von Max im Ohr, aber die Registrierung von Paula gibt es nicht und Max ist auch nicht registriert. Dafür ist aber Kira registriert, die ist 2001 geboren, wohnt in Oberhausen und ist weder verwandt noch verschwägert mit Paula und oder Max...

Naja, nun ist die Katze gechippt und ich hoffe zumindest über den Chip könnte man sie finden, wenn sie denn einmal verloren ginge. Kann ja mal passieren mit dem Tattoo... ist ja auch schwierig 6 Nummern richtig aufzuschreiben. Da fällt mir ein, wieviel Ziffern hat eigentlich so ne Chipnummer...mal zählen...

15.

Na dann, gute Nacht.

Wenn man nix hat...

2009-07-02T10:27:00.003+02:00

ist man nix.

Wie kann man nur so extrovertiert krank sein?
Ich glaube die Menschheit teilt sich nicht nur in Butter- und Margarineesser, in Eierköpfer- und schäler und in Hunde- und Katzenliebhaber, sonder auch in extrovertiert und introvertiert Kranke auf. Wenn ich krank bin fühl ich mich wenig gesellschaftskompatibel und semilustig und ziehe mich zurück. Ich gehe nicht davon aus, das sich andere Menschen für die Körperflüssigkeiten interessieren, die ich nicht halten kann. Wenn ich was hab merkt man es daran, dass ich nix sage. Punkt.

Anders die extrovertiert Leidenden. Sie erfreuen ihr Umfeld mit immer neuen Statusbeschreibungen ihres kränkelnden Seins.

Einst hatte ich eine Bekannte die unterhielt uns bei jedem Treffen mit neuen Krankheitsbildern. An schnöden Arbeitstagen krank zu sein (das kann ja jeder) reichte ihr aber nicht. Besonders freuten wir uns daher immer auf das erste Treffen nach Weihnachten. Die Wetten ob sie wieder in der Notaufnahme war standen immer 8 zu 1 gegen sie und tatsächlich... jedes Jahr eine abenteuerliche Notaufnahmegeschichte. Und dann eines Jahres das Highlight: ein Loch im Bauchnabel. Auf die Frage wie man denn sowas bekomme antwortete sie stolz (geschmeidige 85 kg ihr Eigen nennend), der Arzt habe gesagt, das bekämen nur sehr sehr schlanke Menschen. Ich vermute mal, dieser kleine Scherz zur heiligen Nacht hat ihm den Feiertagsdienst versüßt.

Auch immer wieder gerne genommen, die Geschichte wie die eine, die andre nachts wegen Bauchschmerzen ins Krankenhaus brachte und die andere, also die mit "Bauch" nicht müde wurde während der Fahrt, aus dem Autofenster in die menschenleere Nacht zu jammer: "Bitte helfen Sie mir!". Die eine glaubte ihre Bekannte im Sterben, was sich noch verstärkte als die andre bei der Ankunft an der Notaufnahme bereits so in die Panik war, dass sie mit dem Rollstuhl aus dem Auto geholt werden mußte. Um das mal abzukürzen, am nächsten Morgen um 7h verließ sie gesund das Hospital. Diagnose: doch nix! Die eine schwor sich darauf hin in Zukunft daran zu denken, dass nicht immer schlimm ist, was schlimm klingt.

Bis ihre Bekannte auf der Skipiste fiel und schrie als habe sie einen offenen Bruch an allen Extremitäten vorzuweisen. Panisch schnallt sich die eine die Skie ab, stapft den Berg rauf, um dann festzustellen, das...das bloß der Schreck war, der die andere zu diesem markerschütterndem Gebrüll veranlasst hatte. Peinlichst berührt und fluchend verließ sie die Piste. Aber immerhin eine Beinschine bekam die andre dann doch noch. Als Assessoir für die Silvestermottoparty: "Schwarzwaldklinik".

Oder A. aus K., die Sachen sagt wie:"Ich habe da so ein Ziehen im Nacken. Das fühlt sich an als sei da eine Arterie verstopft. Also wenn ich jetzt ohnmächtig werde, dann müßt ihr dem Arzt sagen, dass ich dachte da sei eine Arterie verstopft." Unnötig zu sagen, dass natürlich nichts passierte... also nichts!
Aber jene war ja auch schon nach einer Blutspende im Krankenhaus, weil sie sich eine Trombose einbildete und hatte Nahtoderfahrungen als sie sich ein Muttermal entfernen liess.

Ich habe mir vorgenommen bei zukünftigen potentiellen Gegenübern erst einmal in die Hausapotheke zu schauen, wenn sich dort gefühlt der Medikamentenvorat von Michael Jackson befindet, verlasse ich die Wohnung unter einem fadenscheinigen Vorwand und komme nie mehr wieder.

So und nun Schluss, irgendwie ist mir warm, ich glaub ich geh mal Fieber messen...

Neulich in der Hauptstadt...

2009-06-16T11:28:00.005+02:00

Beeindruckend

Verwirrend

Unappetitlich

Skurril

Neulich in der Strassenbahn

2009-04-28T10:32:00.002+02:00

Und da wundern die sich...über Kirchenaustritte? Wie schlecht ist das denn bitte?

Aus unserer Reihe: "Fachmänner"

2009-04-24T09:31:00.002+02:00

Seit letzter Woche weiß ich was eine Stromspitze ist. Mein müdes Ich schaltet die Steckdosenleiste ein. Der Computer meiner Kollegin und der meinige, ebenso wie der Drucker blinken, tuten und bieten alles was ihnen möglich ist, um uns darauf aufmerksam zu machen, dass etwas nicht stimmt. Einzig mein teurer Grafikmonitor kommt gleich zur Sache. Aus ihm erklingt ein leiser Pufflaut und aus seinem Gehäuse schlängelt sich eine elegante Rauchsäule in die Büroluft empor. Sähe wirklich schön aus, wenn das was darin verschmort, nicht so eine unglaubliche olfaktorische Unverschämtheit wäre. Das alles in einer Sekunde und meine Kollegin und ich starren tump auf den Monitor, schalten die Leiste wieder aus und lüften.
Ich hole einen Elektriker. Der kölsche Jung, dem der Latz seiner XXL Latzhose gerade mal bis über den Bauchnabel reicht, hat keine Lust sich um unser elektrisches Problem zu kümmern und macht daraus auch keinen Hehl. Ein Blick an die Wand und das klevere Gerstendepot hat die Lösung: "Ja, datt is ja klar, nä? Wenn Se datt he alles an de Staubsaugersteckdose anschließen ist datt ja logisch!" Ich wunder mich laut was denn bitte eine Staubsaugersteckdose sei und werde prompt aufgeklärt. "Die is nur dafür jedacht datt die Putzfrauen da ihre Staubsauger dran anstöpseln, die EDV müssen Sie hier rein tun. Datt is ne spezielle EDV-Steckdose, die is extra abjesichert, dann passiert suhjet nisch!" Sprachs und steckte den Stecker in die Spezial-EDV-Steckdose. Pahmmmm pahmmm links hinter mir und vor mir knallt mit hübschen Rauchsäulen der Rest der EDV durch. "Ja, is ett denn möglisch?" sagt Latzlothar und ich sag:"Ich geh mal nen Kaffee trinken."...

Anstrengendes Dessert

2009-03-23T16:48:00.004+01:00

"A****loch!"
"Das nächste Mal nimmste besser auch die Tarte!"

Nehmen Sie doch 2, die sind heute im Angebot.

2009-01-15T17:24:00.004+01:00

Wenn ich Zimtwuppis kaufe passiert das manchmal. Oder wenn ich im Obstladen stehe. Aber in der Apotheke? Da war ich heute und das war so:

Ich: Hallo.
Er: Hallo, was kann ich für Sie tun.
Ich: Ich hab glaube ich die Nebenhöhlen zu. Hatte ich zwar noch nie, aber wenn ich so mach, macht die Nase so und wenn ich so mach tuts hier weh...
Er: Ja dann ist das wohl so, dann nehmen Sie mal Gelohastenichtgesehen, das habe ich heute im Angebot.
Ich: Apotheken haben was im Angebot???
Er: Ja...
Ich: Das finde ich aber merkwürdig, das ist ja wie an der Käsetheke beim alltäglichen Bedarf. So unter dem Motto - ach FaktuAuakut ist heute im Angebot? Dann geben Sie mir davon doch auch noch ne Packung.
Er:...und dann sollten Sie auch noch Ibuwasweißich nehmen, das löst die Entzündung und ist auch im Angebot...

Also mal ehrlich, was ist das denn? Ich kaufe Medikamente doch dann, wenn ich sie brauche und nicht weil sie im Angebot sind...oder?

Alle Jahre wieder...

2009-01-07T15:49:00.007+01:00

kommt das Christuskind, auf die Erde nieder wo wir Menschen sind...und auf die Bescherung warten. Bei Glühwein und Kaffee üben wir im Geiste das "Oh wie schön-Gesicht". In meiner Vorstellung reisse ich die Augen auf und sage "Oooh wie schööööön..." Ne zu übertrieben. "O wie schön." Ne so auch nicht. Ich gebe es vorerst auf und beschließe das ganze nachher ohne weitere Proben live zu machen, dann wirkt das auch viel authentischer.

Komischer Weise weigern Eltern sich einem nichts zu schenken...auch wenn man darum bittet. Und dann soll man sich was wünschen und genau sagen was und wo es das gibt und was es kostet...und dann sagen sie kurz danach sie hätten es bekommen...und ich denke mir, dass ich mir das dann eigentlich auch hätte selbst kaufen können.

Diese Art von gewünschten Geschenken ist unromantisch und desillusionierend, aber zumindest bekommt man etwas was man gebrauchen kann. Richtig schwierig wird es das "Oh wie schön-Gesicht" zu machen, wenn die Eltern sich selbst was ausgedacht haben. Ich zum Beispiel wurde dieses Jahr als zusätzliche Überraschung mit einem Uli Stein Kalender bedacht. Sehr süß. Den fand ich mal total gut....als ich 12 war...vor 20 Jahren! Oder letzte Jahr bekam meine Schwester einen Katzenkalender. Sie hatte mal ihr ganzes Zimmer mit solchen Kalenderbildern zugeklebt. Ihr Kinderzimmer. Als sie 10 war.

Irgendwie entsteht bei Eltern offensichtlich ein Wahrnehmungsloch, wenn die Kinder in die Pubertät kommen. Alles was danach an Interessen auftaucht fällt in ein schwarzes Loch und ist selbst zu Weihnachten in der Geschenkesuche nicht mehr zu rekonstruieren. Mein Selbstmitleid über den Kalender stellte sich aber sofort ein, als ich am Abend mit einer Freundin telefonierte. Sie wurde dieses Jahr mit einem Karton beschenkt, dessen Aufdruck verriet, dass mal eine Playmobilpyramide in ihm gesteckt hatte. Nur dass sie nie jemand herausgeholt hatte, um sie gegen etwas nützliches zu tauschen. Ein Medikament gegen Altersstarrsinn zum Beispiel. Nachdem die Bedauernswerte vergeblich versucht hatte das "Oh wie schön-Gesicht" zu machen stellte sie das Paket frustriert zur Seite. Er:"Da bin ich jetzt aber enttäuscht. Warum packst du es denn nicht aus und spielst damit?" Sie:"Papa, vielleicht liegt das ja daran, dass ich 34 bin." Eine PLAYMOBILPYRAMIDE! Ich lach mich tot!

Hach, ich glaube ich trage mal die Geburtstage meiner Lieben in den Uli Stein Kalender...so schlimm ist er eigentlich gar nicht...Gute Nacht.

Ausnahmezustand verhängt

2008-12-12T09:56:00.006+01:00

Ich habe 20 min gebraucht um das Klebeband an den Türspalten zu lösen und um die Mausefallen bis zu meinem Schreibtisch zu balancieren. Ob diese selbstgebastelte Antinagerlösung meines Kollegen nun das Wahre ist, wage zu bezweifeln. Zwar bleibt allerlei in der Klebebandbarriere hängen, Brötchenkrümel, Haare und eine Reinigungskraft der letzten Nachtschicht, aber die Maus war dennoch wieder da. Sie erklomm die Fensterbank, stürzte den dort befindlichen Schokomann in die Tiefe und fraß ihm dann kaltblütig den Kopf ab.

Bei meiner Kollegin stieg sie in den Rollcontainer und fraß sich durch die weihnachtlichen Schokokugeln. Gut, zum Austausch hat sie auch was da gelassen, aber diesbezüglich gehe ich lieber nicht ins Detail. Und im Sekretariat öffnete sie die 19. Ob da ein Code dahinter steckt? 13. 08. 19. was könnte das bedeuten. Was will uns die Maus sagen?

Was uns die dicke Maus auch immer mitteilen möchte, sie muß sich beeilen, denn wenn sie ihre hochkalorische Ernährung weiter so durchzieht mutiert sie noch zur Tine Wittler ihrer Art. Ich werde in den kommenden Tagen mal genau die Fußleisten in Augenschein nehmen. Sobald dort barthaargetupfte Schwammtechnik in schokobraun auf der Wand erscheint hole ich RTL. Ich muß mal Pipi, aber die vielen Fallen und das Türritzenklebeband...Mist!

Wer hat die 13. aufgemacht?

2008-12-09T09:51:00.004+01:00

Will ich mir den Büroalltag versüßen und das heutige Türchen des Schokokalenders öffnen, da hat doch schon wer die 13. aufgemacht. Erst dachte ich, es sei ein Fall für den Taubenvergrämer und beobachtete mißtrauisch das Leberwurstbrötchen meiner Kollegin, ob es sich bewegt und sich so als kostümierte Taube verrät. Nichts. Das Brötchen ist echt. Aber die gewaltsam aufgebrochenen Tür des Kalenders auch. Ich tippe auf eine kakaoaffine Maus. Mein Kollege, bei dem es nicht gibt, was er sich nicht vorstellen kann hat da eine andere Theorie: "Ach komm Ditzke, überleg nochmal, da haste bestimmt schön beim telefonieren dran rumgeknibbelt und es dann vergessen." Ich erwiderte:"Ja genau und dann habe ich noch Mäusespuren daneben gemacht, um von mir abzulenken." Tssss, der Schädlingsbekämpfer bestätigt: Mäuse im Büro. Ich weiß schon viel über die Maus. Sie ißt gerne, gibt nichts auf ausgewogene Ernährung und Diäten hat Dyskalkulie und ein ausgeprägtes Gerechtigkeitsempfinden verbunden mit einem hohen Grad an Selbstdisziplin. Sämtliche Müslis der 40 Kollegen verschmäht sie, aber mittlerweile hat sie schon den dritten Adventskalender angeknabbert. Sie öffnet zwar immer die falsche Tür, aber immerhin immer nur eine, das zeugt doch von Selbstbeherrschung. Und Hierarchien kennt sie auch nicht, den Kalender des Chefs fraß sie ebenso an, wie den der Grafik und der Pressedamen. Liebe Maus gib Acht. Wenn du weiterhin nur Schokolade frißt passt du vor dem 24ten schon nicht mehr in dein Loch und dann haben wir dich...

Gestern im Wellnesstempel...

2008-10-27T12:38:00.003+01:00

...nach luxuriösem Rumgesaune und ätherischem Pipapo, nach Geruhe mit asiatischen Klangschalen und Aromaölgedönse schön platt in die Dusche geschwebt, um diesen schönen Abend mit einer finalen heissen Brause zu beenden und dann hängt da ein neues Schild in der Damendusche:"Bitte unterlassen Sie aus Hygienegründen jegliche Rasuren in den Duschen."
Aaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh. Da kann man die schönste asiatisch meditative Saunalandschaft zaubern...bei manchen Gästen sind das einfach Perlen vor die Säue...

Die Entdeckung der Langsamkeit...

2008-10-09T12:24:00.002+02:00

Regen von links unten nach rechts oben. Windstärke 7 in Böen 9 am Hafen.
Nasses ich. Die Obenrum-Hose wäre mir ja noch egal, aber auch die Untenrum-Hose ist nass, ich hoffe, dass der 70er Jahre Stuhl des Schiffcasinos weiß was Diffusion ist. So. Noch 640 km Autobahn und schon bin ich zuhause. Hoffentlich halten wir nicht so oft, irgendwie sind Raststätten echt das Letzte...

Kilometer 80, 3 Std später.
Sitzen im Schneidersitz geht, wenn man das Knie auf die Handbremse legt. Über Recht und Unrecht, sich umzubringen diskutiert. Ich überlege, dass ich doch an eine Raststätte möchte, man kann ja auch einen Salat essen…

Kilometer 120, 4 Std später.
Kann man eigentlich Menschen verklagen die im Stau auf der linken Spur ständig links blinken? Ich kann noch 13 Lieder aus der Kindergottesdienstzeit auswendig…

Kilometer 200, 5 Std später.
„Hohe Tannen weisen die Stärhärhäääärneeeee….“. Volksweisen kann ich nicht sooo viele. Ich verwerfe den Salat, viel zu gesund für so nen vergeudeten Tag, ich hole mir nachher ein Sandwich oder so.

Kilometer 300, 6 Std. später.
11 kölsche Karnevalslieder … zweistimmig. Wenn man dem Scheibenwischer 10 Min hochkonzentriert nur mit den Augen folgt, fällt einem die Kinnlade runter und man merkt es nicht…Ich glaub, ich will einen Burger.

Kilometer 450, 8 Std. später.
Ich esse ein Sparmenü. Die Mutter mit den Belstaff-Stiefeln und dem Burberry-Schal, hat hier nichts zu suchen, die will bestimmt mein Menü…alles meins…

Kilometer 550, 10 Std. später.
Mit einem Flugzeug wäre ich jetzt in Thailand. Mit meinem Rad bräuchte ich von hier aus noch sechs Stunden und 40 Minuten. Wenn ich noch 3 Mal zur Toilette muß und die Sanifairbons aufhebe, dann kann ich noch ein Sparmenü essen und dabei 1,50 Euro sparen…

Kilometer 640, 12,5 Std. später.
Da. Wir haben fertig, das nächste Mal nehmen wir Mopeds und fahren über Land, das geht schneller. Oder nen gelben Wagen, „Hoch auf dem gelben Wahaaagen…“, gute Nacht!

Kommst du morgen nochmal...

2008-09-25T17:15:00.003+02:00

Meine Haare sahen fast so aus wie auf dem Foto..."Ach, geh doch zur "Super Härkompänie 10", die sind total günstig, aber echt gut und gleich neben dem Büro!" Gut, dachte ich, ist ja auch irgendwie eingebildet nur mir oder dem Schickmicki-ein-halber-Monatslohn-Friseur zu trauen. Die anderen haben das ja auch gelernt und es kann sich ja auch nicht jeder selbstständig machen und die Frisur sieht ja schon ohne Schnitt fast so aus wie auf dem Foto und überhaupt: wenn meine Kollegen das so machen wird es für mich wohl auch gut genug sein.

Der Laden hat 20 Schnittplätze, 3 Gäste. 20 Deckenlampen und 5 funktionieren auch. Geht doch. Dafür hängen alle unterschiedlich schief. Die eine die gerade hängt sieht auch schief aus, weil sie alleine gerade hängen muß. Die drei Friseurinnen sind beschäftigt. Die eine versucht zu faxen, die zweite glättet ner Frau die Haare und die dritte ist ein Er und tuckt um einen hübschen Mann rum, dem er akribisch in der halben Stunde die ich warten muß den Bart stutzt. Die Frisiertische sind vermackt, die Zeitschriften kleben und ich frage mich was das für Flecken auf der Hose der Friseuse sind...ist das Gel? Ne, zu weiß, aber der Fleck daneben der ist mehr so transparent, der könnte Gel sein...

Ich möchte wieder gehen, aber ich will nicht spießig sein und warte bis ich dran bin.

"Hallo, ich hätte die Haare gerne so wie auf dem Foto hier."
"Is´ja fast schon so."
"Ja, muß halt ein bißchen mehr Schnitt rein und es ist insgesamt einen Tacken zu lang."

Sie schneidet mit der Schere in den Haaren und mit dem Blick über die Schulter, weil die Kollegin das Fax immer noch nicht verstanden hat.
"Mußt du warten, bis es lange piept, dann is es dursch. Wenns nur so kurz piept dann isses nischt dursch."
"Es piept nisch."
"Mußt du mal die Taste drücken, bis es piept...."

Ich schaue die Haare an, die die Frau auf dem Foto an den Kopfseiten hat und die die Friseuse abschneidet, während sie kompetent das Fax erklärt. Gut, alles wird gut, die weiß schon was sie da macht, die hat das ja gelernt...vielleicht.

Als sie fertig ist sprichts: "Machst du Styling selbst, ne? Kannst du dann besser sehen."
Ich:"Ne, eigentlich hätte ich lieber dass du das machst."
Sie nimmt unmotiviert nen Knubbel Gel streicht mir alle Haare zu Berge. Ich sehe aus wie ein Pinsel und Null wie auf dem Bild. Die verwegen verwuschelte Schöne kann man nun wirklich nicht mit dieser Militärfrisur vergleichen, die ich nun mein eigen nenne.
"Sieht jetzt aus wie auf Foto?", wills wissen.
"Ne, eigentlich gar nicht. Ich meine auf dem Foto ist das ja strubbelig und in verschiedenen Richtungen gestylt." gebe ich zu bedenken.
Sie:"Weiß ich auch nicht, kommst du morgen wieder..."

Ich zahle und gehe. Im Büro schaue ich mir das ganze Ausmaß an.

Ich formuliere es mal in nett:
Diese frische Kurzhaarfrisur besticht durch ihre facettenreichen Schnitt. Die geradlinige Bürste oben auf, kontrastiert charmant mit den unterschiedlich langen Koteletten und den verspielt variabel gestuzten Seiten...

Ich fahre gleich heim, da schneide ich eine Form in die Frisur, dann zahle ich mir 60 Euro für meine Dienste und dann gehe ich von dem Geld demnächst schön zum Nobelfriseur...

Kann ich noch was gratis für Sie tun???

2008-09-11T15:52:00.010+02:00

Die schlimmsten Schnorrer der Welt sind nicht etwa die knallharten Geschäftsleute in der Wirtschaft, nein, die holen das Beste für sich heraus, aber sie wissen um den Wert von Arbeit.

Die ignorantesten und gierigsten Schmarotzer sind die Sozialheipopeis in ihren schwammmuster-getupften, comic-sans-beschrifteten und selbstplakatierten Praxen. Alles was sie nach außen geben ist selbstgemacht. Folder in Times New Roman auf dem heimischen Kopierer kopiert und in der Teamsitzung zwischen ayurvedischen Kekskrümeln gefalzt. Logos in Paint am Praxen-Pc mit der Maus gezeichnet und in Formaten gespeichert die es garnicht gibt. Aber nur so lange bis sie eine Chance sehen sich kostenlos optisch sanieren zu lassen. Ach, deine Schwester ist Designerin? Kann die uns vielleicht mal kurz...so auch heute, eine Anekdote aus meinem Berufsalltag:

Schwester, ihres Zeichens Psychologin in einer Beratungsstelle ruft an und bittet mich um Hilfe. Ihr Praktikant versuche gerade einen Folder in ein Din A 1 Plakat umzubauen....aber er käme mit dem word.doc nicht zurecht.
Ich:"In Word geht das auch nicht, so kann euch das keiner drucken, schick mir das mal, ich mach euch schnell was neues."
Die Schwester schickt mir ein unsägliches word.doc...in Times, mit Pixellogos, nein das Logo habe sie nicht nochmal seperat.

Was soll ich sagen, für die Schwester macht man es ja gern, sieht ja auch hübsch aus, wenn sie da was anständiges an der Wand hängen hat...also klöppel ich ihr ein Plakat, dass sich gewaschen hat. Mit adäqutem Fotohintergrund, ausgewogenem Satz, spielerischer Leichtigkeit in der Komposition und zugleich sympatisch und seriös... 3 Stunden hat mich das Plakat gekostet, aber hey, was solls, sie freut sich, ich freu mich, alles ist gut.

Bis ihr Chef anruft.

Vielen Dank, das sei ja so nett, er habe da nur noch ein paar Änderungswünsche. Ob man nicht die Kopfzeile dreimal so groß, alle Textblöcke in der Mitte fett, die Schrift im Absender viel mächtiger, die Absenderzeile tiefer und ob man nicht die Arial nehmen könne...schließlich sei das die Verbandsschrift.
Ich: "Ja, weil die umsonst und vorinstalliert ist!"
Er:" Oder weil es den Verband schon seit 100 Jahren gibt."
Ich: "??? Oder weil sie umsonst ist." Er:"Vielleicht."
Und dann er:"Kann man den Drachen den der Junge auf dem Bild steigen lässt, vielleicht von rechts oben nach links oben in den Himmel setzen und die Schnur so lustig rumwirbeln lassen?" Ich:"Nein! Kann man nicht. Das heißt kann man schon, aber das dauert dann noch eine Stunde an Bildretusche und da ich das aus lauter Nettigkeit völlig kostenlos für Sie mache, kann man das nicht!"

Ich sag mal so: Wäre das nicht der Chef meiner Schwester gewesen und eine Unhöflichkeit meinerseits eventuell auf sie zurück gefallen, ich hätte, mich mal in aller Form bei ihm erkundigt, ob er eigentlich noch alle Tassen im Schrank, seine Mutter ihn mit dem Klammerbeutel gepudert, sein Vater ihn zu heiß gebadet und seine Frau ihn lange nicht mehr ran gelassen hat!!! aber ich blieb ruhig...1-2-3-ausatmen...Im Laufe des Gesprächs erfuhr ich dann noch, dass das Plakat mit nichten für die schwesterliche Bürowand, sondern für einen Messestand gedacht sei und ich die Datei doch bitte aufheben möge ...Zitat:"Falls noch einer der Kollegen eine Idee dazu hat."

Wie wäre es mal mit einer Psychotherapie für umme? Wie kommt ihr eigentlich darauf, dass die Arbeit anderer Berufsgruppen so simpel ist, dass man das auch mal eben selbst kann...in Paint oder so...oder das sie so wertlos ist, dass man sie ohne mit der Wimper zu zucken umsonst haben will??? Das ist asozial ihr Sozialfuzzis...

Aufgelegt und sms an die Schwester geschrieben:"Ab jetzt 50 € die Stunde."
Hab ich Fritten auf dem Kopf,oder was?

Nachtrag: Schwester mailte:"Chef ist beeindruckt, findet dich super-lieb, will uns ne Flasche Portwein schenken."

UNS? Was hat meine Schwester denn gemacht? Und überhaupt, Portwein, das ist das Zeug was man ab ner Bestellung von 20 Euro beim Pizzadienst mitgebracht bekommt, nicht mag und 2 Jahre später an Weihnachten an die unbeliebte Großtante verschenkt...oder an UNS...

Spirit of Supermarkt...

2008-08-27T12:08:00.009+02:00

heute im Laden meiner Wahl:

Ein Hartz 4 Mann in Camouflage-Shirt ist früh aufgestanden, um mal was zu wagen. Er kauft sich eine Flasche der neusten Blubberbrause des US-Colaimperiums: Schpiritt of Schorschia.

via
http://www.coca-cola-gmbh.de/markenvielfalt/index.do?brand=georgia

Er: "Ich probia´das ma´!"
Kassieruschi: "Nä, Gemüse und Obst so durcheinander, das is´nix für mich!"
Er: "Wieso Gemüse?"
Kassieruschi: "Na hier: Blutorange und Kaktusfeige..."

Oh Mann, das ist ja wie mit der Bäckereifachfrau, die eine Kunden berichtigte das Brötchen rechts oben sei nicht mit Käse, das sei mit Mozarella...

Naja, der Kunde kündigte an die Flasche zurück zu bringen, wenn ihm der Spirit nicht zusage und ich...ich bin ins Büro gefahren.

Ich bin nur ins Büro gefahren, weil...

2008-08-25T11:15:00.005+02:00

im Haushalt die meisten Unfälle passieren und das kann ich mir heute echt nicht leisten. Dabei könnte ich als routinierter Schlafpsycho noch ein Stündchen Schlaf gebrauchen. In manchen Tagen ist so dermaßen der Wurm drin, da ist Fallobst quasi Warenklasse 1 dagegen. Ich hab mal in einer der wissenschaftlich hoch fundierten Gallidingsbumssendungen gesehen, dass man einen Autoreifen nicht zerstören kann, indem man über Schrauben oder Nägel fährt. Gut, in einer anderen haben nackte Menschen versucht in einer finnischen Sauna ein Ei zu garen...da hätte ich schon an der Seriösität zweifeln sollen, das räume ich an dieser Stelle ein. Aber nun weiß ich: Autoreifen gehen prima kaputt, wenn man über Schrauben fährt...2,5 cm lange reichen da schon. Gut, dass man den noch flicken konnte. Die Antenne die man in der Nacht darauf stahl, konnte man nicht mehr flicken...die konnte ich nur neu kaufen...Hätte ich nicht meine Kulturtasche im Sauerland vergessen, könnte ich mir die gestressten Augenringe wegschminken. Und hätte ich mich nicht so beeilen müssen, hätte ich vielleicht daran gedacht meine beigen Socken gegen schwarze zu tauschen, dann würden sie sich nicht mit den schwarzen Schuhen beissen... Aber nachdem ich mir den Kaffe auf den Schreibtisch und die Cola über das Shirt gekippt habe, guckt eh keiner mehr auf meine Füße. Ach je...und dabei ist es doch erst 11 h...

Gestern war ich aus....

2008-08-01T12:51:00.006+02:00

in nett. Also so in richtig nett. Beim Sternekoch. Vorher noch groß darüber geredet, ob man da die Weinüberraschung nimmt, oder sich entblödet indem man versucht so zu tun, als kenne man sich aus... wie war das nochmal erst schwenken und riechen, dann nippen und so geräuschvoll durch den Mund schlören und dann mit einem wohlwollenden Nicken die Zustimmung zum Ausschank erteilen...das kann ja auch ganz schnell peinlich werden, wenn man eigentlich gar nicht weiß was man da tut und dann in der falschen Reihenfolge gurgelt.

Naja, lange Rede kurzer Sinn, als wir auch noch um 19h 30 Grad hatten, erschien uns ein kühles Kölsch als das einzig wahre Getränk...Wir haben noch kurz darüber nachgedacht, ob man das machen kann. Erst ein Essen zu bestellen, wo jeder Gang mehr Vornamen hat als meine Vater (und der heißt schon Wolfgang Friedrich Wilhelm) und dann so ein profanes Bier zu bestellen. Aber dann sagten wir uns: ach was solls! Ein wenig irritiert war ich dann schon als die Chefin des Hauses zwischen zwei "Gruß aus der Küche" eilig in ihren Sandälchen in die Bierkascheme gegenüber trippelte, von dort aus in eine Kneipe schräg gegenüber, um dann weiter die Strasse hinunter zu eilen...

Nun gut der Wein der anderen Gäste kam vermutlich von mittelalterlichen Gütern, sonnenverwöhnten Hängen, war handverlesen, fußgeklöppelt, in dreimal gerauchter Eiche gereift und zum Schluß von einer schönen Maid mit dem Mund durch die gespitzten, prallen Lippen in edle Flaschehälse geflößt.

Unser Tropfen kam von Jupps Kiosk nebenan. Auf dem Arm der Kellnerin in einer weißen Plastiktüte. Orginal geschweißt in Taiwan...naja...war nur ein bißchen peinlich...ehrlich...

Neulich beim Physiotherapeuten

2008-07-01T14:32:00.003+02:00

Klingelingringring

"Physiotherapie xy, guten Tag....was wollen Sie?....eine Eifersuchtstherapie?...bin ich hier bei Elvis Eifel oder was? ..........Da sind Sie hier falsch sowas machen wir nicht.....nein....nein machen wir nicht....neiäääääääääännnnnnnnnnnn, ich bin Turnlehrerin...Physiotherapeutin...das was Sie brauchen ist ein Psychologe.......na dann schauen Sie halt in die gelben Seiten....neiiiiin, nicht unter T, unter P. PSYCHOLOGEN. Bitte. Tschüss."

Fachpersonal lohnt sich...manchmal

2008-06-04T09:38:00.006+02:00

Also aus den Kühltheken der Dönerbuden kennt man das ja. Zwischen mehr oder weniger frischen Salaten liegen lieblos verstreut Plastikzwiebeln, - tomaten, -paprika und Co. Dumm nur, dass selbst der fieseste Dönerbudensalat meist appetitlicher aussieht als die vermeintlich appetitanregenden Plastikimitate, deren Farbechtheit nicht mehr gegeben ist. Kunststoffzwiebeln, deren Plastikwurzeln nur noch zu 5 % vorhanden sind. Über den Verbleib der verschwundenen 95 % macht man sich lieber keine Gedanken, während man auf die Friteuse wartet. Was macht Magensäure wohl mit PVC...egal, die Fritten riechen so lecker. Naja, jedenfalls sieht man diesen Dekorationszustand gerne mal in Imbissstuben. Und auch wenn es nicht funktioniert, ich verstehe warum die guten Leute das Plastikobst in die Auslage packen...aber hier...

Fragen Sie doch mal jemanden, der sich damit auskennt...

Dienstleister von heute...

2008-06-02T17:06:00.002+02:00

sind auch nicht mehr das, was sie mal waren. Ein alter Hut ich weiß, aber ich habe in einem wissenschaftlich hoch fundierten Selbstversuch festgestellt, dass auch die zukünftige Generation der Dienstleister nicht wirklich zu gebrauchen ist.

Versuchsaufbau:
2 Jugendliche mit einer Affinität zu Bargeld (G) wurden gebeten einen einfachen Job (J) gegen (G) zu erledigen.

Die Aufgabe lautete wie folgt: Kommt 2x am Tag in die Wohnung (W) um die dicke Katze (DK) zu füttern und schließt danach die (W) mit dem Schlüssel(S)ab. Wenn was mit der (DK) ist ruft an.

Der erste Versuchslauf endete indem Probant 1 (W) betrat, (DK) fütterte und dann (W) verließ, allerdings ohne (S)...sprich, er hatte sich ausgesperrt und durch eine einbruchsgesicherte Wohnungstür den Zugriff zu der (DK) und sein (G) versperrt...

Im zweiten Testlauf wurde die Katze ordnungsgemäß gefüttert, allerdings am falschen Tag... (Frage an das Institut: Bekommen Jugendliche Traumen, weil sie zur falschen Zeit in unaufgeräumten Wohnungen zwischen Unterhosen und zum Zwecke der Trocknung umherhängenden Socken und BHs eine dicke Katze füttern?)

Im dritten Versuch wurde gefüttert aber Faktor X,der Magen der Katze,rebellierte und förderte die Nahrung (80% Rohasche) wieder zu Tage. Den Anruf vergaß man, ob des Schrecks...

Also ich sag mal so: es kann doch nicht sein, dass ich zur Katzenfütterung einen Doktoranden, mit 5 Jahren Berufserfahrung und tadellosem Lebenslauf einstellen muß, damit das klappt...

Frau Schrullm und ich

2008-05-06T12:09:00.005+02:00

Frau Schrullm ist die Vertretung von Frau Wischalla. Frau Wischalla war nicht am Platz und so kamen wir zusammen, die Frau Schrullm und ich. Ich wollte eine neue Erdgeschosswohnung, wegen der Herren Diebe (siehe Kapitel: Liebe Diebe) und wegen der dicken Katze und Frau Schrullm, hatte eine. So ein Glück. So trafen wir uns am ersten schönen Frühlingstag dieses Jahres, um meine potentielle neue Bleibe zu besichtigen. Schön war sie die Wohnung...also noch nicht in Echtzeit aber in meiner Phantasie in einer 2 Monatsvorschau. "Joa, kann man mit arbeiten dachte ich..." als ein Auto, gefühlt ein Panzer, am Fenster des Schlafzimmers vorbei donnerte. Es sei ja schon laut, gab ich zu bedenken und Frau Schrullm schlug kurzer Hand einen Selbstversuch vor. Sie öffnete das Fenster, ließ die Rollade runter und dauerschwadronierte davon, dass es ja auch gesünder sei bei offenem Fenster zu schlafen und sie persönlich ihre Heizung im Schlafzimmer, in den ganzen 35 Jahren in denen sie jetzt dort wohne, nicht einmal angemacht habe...als die Rollade unten war verstummte sie ob der Finsternis in der wir uns befanden. Peinliches Schweigen...: "Jetzt sehen wir ja gar nicht mehr, ob ein Auto kommt...ich gehe mal nach nebenan und sag Ihnen wann eines kommt", sprachs und floh in das helle Wohnzimmer. Als wenn man das Auto bei offenem Fenster ohne den Sehsinn nicht bemerken würde, denke ich und warte. Natürlich kommt genau jetzt kein Auto. Ich frage mich gerade wie es noch peinlicher werden könnte, da höre ich in der Ferne ein Auto nahen....aufgepasst und Ohren gespitzt. Das Auto ist fast da und ich schließe trotz Dunkelheit die Augen und versuche mir vorzustellen dies sei das Schlafzimmer, ich läge im Bett und es sei 3 Uhr morgens, da ist es fast da...und Frau Schrullm brüllt aus dem Nachbarzimmer: "JETZT KOMMT EINES; HÖREN SIE ES? HÖREN SIE? KANN MAN KAUM HÖREN!" Stimmt, Frau Schrullm hat so gebrüllt, dass ich immer noch nicht sagen kann, wie laut das Auto nun war. Zwischen 2 und 90 Dezibel ist alles möglich. Theoretisch. Praktisch weiß ich jetzt, dass Frau Schrullm 95 Dezibel kann. Was soll der Geiz, ich hab zugesagt....

Tele(fehl)kommunikation Teil 3

2008-04-11T10:30:00.002+02:00

So, nachdem ich nun Dank unitymedia 2 Wochen festnetzbefreit war, könnte man ja meinen, dass so eine Kommunikationsabstinenz in unserer reizüberfluteten Zeit ein wahres Wellnessprogramm bedeutet. Man abends völlig auf sich besonnen in den Halbschlaf meditiert und vor lauter Entspannung nicht mal mehr sein Getränk halten kann. Dass man vielleicht das erste Mal feststellt, dass man einen Tinitus hat, oder dass die Heizung tropft...wahrscheinlich schon seit 3 Monaten und man es einfach nicht gehört hat, weil ständig das böse Telefon klingelte. Ach wie schön könnte so eine telefonfreie Zeit sein...IST SIE ABER NICHT. Dementsprechend meine Vorfreude auf den gestrigen Tag, an dem zu meiner Erlösung Netcologne kommen sollte, um mich freizuschalten. Haben sie auch gemacht. Und: der Techniker hat eigenhändig die Anlage angeschlossen. In letzter Zeit seien die gerne mal defekt, da schließe er sie lieber gleich selbst an, um das zu testen. Sprachs, tats, erklärte alles für ok und ging. Das Telefon seinerseits ging nicht...Die Störungsannahme sagte vollelektronisch, das könne am Anschalttag auch noch bis 13h dauern. Um 13.30h ging nix. Und die elektronische Telefonbratze sagte, das könne am Anschalttag auch bis 15.00h dauern. Um 17.00 Uhr ging nix. Endlich eine menschliche Stimme, die mich fragt ob ich denn die Geräte auch abgeholt hab. "Geräte? Nein, ich versuche mit einer Konservendose zu telefoniere!!!!!!" Hallo? Natürlich habe ich das und der Techniker hat sie selbst angeschlossen. Fünf Telefonate und wertvolle Tipps später wie:"Rufen Sie doch nachher nochmal an." dann die erlösende Nachricht man schicke einen Techniker. "Heute noch?" Das konnte man mir nicht sagen, aber ich arbeite ja auch nur 8std am Tag, die kann ich ja auch nach den Netcologne Geschäftszeiten noch machen, wenn kein Techniker mehr zu erwarten ist. Also ab 22h...Dann ne sms, man habe das Problem behoben. Telefon geht nicht....Naja, ich sags mal so: das Internet installiere ich garnicht erst, das lass ich machen und fahre derweil in Urlaub, auf einen anderen Kontinent...mit einem anderen Handynetz...Prost

Schlimm, wenn sich Vorurteile bestätigen...

2008-04-08T12:01:00.006+02:00

Manche Vorurteile hat man und möchte sie bitte schön auch gerne bestätigt sehen. Andere hat man und wünscht sich heimlich sich zu irren... In der letzten Woche habe ich meinen Hintern in zwei verschiedene Schulformen geschwungen, um um acht Uhr morgens (gefühlte 5 Uhr früh) Marktforschung in eigener Sache zu betreiben und den werten Nachwuchs zu fragen, welche Magazingestaltung ihm am ehesten zusagt. Denn wer weiß schon mit Anfang 30, wie ein 17 Jähriger guckt? Also ich nicht und so begab ich mich auf den Weg zur pubertierenden Zielgruppe, um mich erleuchten zu lassen. ...ich sachs mal so: Diesmal hätte ich mich gerne geirrt...

Zitate Abiturientennasen:
"Illustrationswahn und grässliche Tapeten sind kontraproduktiv."
"Farbzusammensetzung und Layout sagen mir zu."
"Die Bilder wirken nicht zu überladen aber ein wenig schwach in der Aussage."

Zitate Realschulheinis:
"Farben stechen im Auge." (Anmerkung der Redaktion: Aua)
"Ich weiß garnicht wozu so ein hässliger Sofa nützen soll!"
"Der Designe und die schrift gefällt mir."

Tja.....

Modischer Damen Frühlingsschuh

2008-03-31T10:23:00.003+02:00

Man beachte den erfrischend fruchtigen Gesamteindruck die aufwendige Polyester-Verarbeitung, die elegante Sohle und das geschickte Arrangement des Obstes im Aufdruck. Ausgesprochen vorteilhaft für die großfüßige Dame zwischen 55 und Ende. Die Bananen im Zehenbereich stauchen den Fuß optisch von einer 43 zu einer gefühlten 37... und das alles meine Damen, ja Sie sehen richtig, für unter 100 €. Das sind nicht mal 200 DM. Wenn das mal nicht den 3ten Frühling weckt...dann weiß ich es auch nicht.

Und dann...

2008-03-20T12:38:00.002+01:00

habe ich mich extra nicht nach dem günstigsten Anbieter umgeschaut, sondern nach dem der mir am schnellsten aus der unitymedia geschuldeten Misere helfen kann. Netcologne bekam den Zuschlag. In 2 bis 4 Wochen sei ich angeschlossen...was daran jetzt 2 bis 4 Wochen dauert nen Hebel umzulegen, zumal ich die Endgeräte selbst bei einem Laden abholen muß, weiß ich auch nicht. Jedenfalls klang das bei weitem besser als die 6 Wochen die 1&1 prophezeiten...Man schickte mir zügig einen Antrag auf Rufnummernmitnahme zu, den solle ich unterschreiben und zurück senden. Hab ich gemacht und weil ich dachte, dass das ja schön ist mit der Nummer, dass es mir aber viel wichtiger sei schnell angeschlossen zu werden, habe ich auch noch ein Schreiben dazu gelegt und genau das erklärt.....zwei Wochen später und einen Tag vor totaler Festnetzlosigkeit rufe ich dort an, um mich mal über den Status zu erkundigen...eine sehr unfreundliche Frau herrscht mich an, wie ich denn darauf käme, dass ich die Nummer mitnehmen könne, ich hätte doch selbst bei Arcor gekündigt, dann gehe das nicht. Hallo? Weil Sie mir den Antrag zugeschickt und um Rücksendeung gebeten haben! Deshalb. Und außerdem habe ich doch extra dazu geschrieben, dass mir das nicht wichtig sei, ein schneller Anschlußtermin allerdings sehr wohl. "Ja" schnippt die alte Telefonschabracke "dann geb ich das jetzt mal so ein, das kann dann aber noch zwei Wochen dauern!"...das kann doch nicht sein! Sind die denn alle wahnsinnig? Weiß denn bei diesen ganzen Telefonlegasthenikern keiner was der andere tut? Dank netcologne werde ich dann jetzt ab diesem Wochenende akustisch aufhören zu existieren, aus der Telefongesellschaft ausgeschlossen werde ich daheim sitzen und regelmäßig raus schauen, um mich zu vergewissern, dass ich nicht plötzlich der letzte Mensch auf Erden bin, dass ich nicht alleine bin, dass da noch Menschen sind, auch wenn sie mich nicht anrufen können...Vielleicht erzähl ich mir auch selbst etwas, so ein Sprachapparat verkümmert ja schneller als man meint. Wenn ich mit einem Dosentelefon ganz Deutschland erreichen könnte, ich würde es tun, nur um telekommunikationstechnisch autark zu sein! Ich mache ne eigene Telefongesellschaft auf: die ist freundlich, kundenorientiert und schnell...ganz was neues eben und dann werde ich reich. Sehr reich. Und dann spreng euch alle in die Luft und kauf mich auf Kaution wieder frei! So. In zwei Wochen startet mein Unternehmen...wenn ich wieder Telefon hab...

Haben Sie Fragen zu Ihrem Vertrag, drücken Sie die 1

2008-03-10T12:24:00.006+01:00

So. Nach 2 sehr unerfreulichen Jahren bei Arcor habe ich gekündigt. Nicht, dass ich durch diese zwei gemeinsam durchlitten, äh -lebten Jahre nichts gelernt hätte. Nein, ich weiß jetzt, dass man wenn man es wagt nach dem sechsten Telefonat mit der Störungsannahme zu erwähnen, dass man latent genervt ist, im "Nervige-Kunden-Ranking" ganz nach oben gevotet wird und dann als Konsequenz beim nächsten Anruf locker mal 4 Std in der Warteschleife gehalten wird. Tipp: kochen nebenher geht nicht so gut, da sind böse Nackenschmerzen die Folge, fernsehen, lesen, Fingernägel feilen und selbst befriedigen geht gut...So. Damals formulierte ich schon das böse Kündigungschreiben im Kopf, dass ich dann leider erst zwei Jahre später, nach der Mindestvertragslaufzeit, abschicken konnte. Fein, denke ich und fühle mich leicht und beschwingt, als ich im Internet lese, dass unitymedia nicht nur am günstigsten ist, sondern auch gut in diversen Testurteilen abschnitt. Juchhu, der Telefonanbieter ist tot, es lebe der Telefonanbieter. Unitymedia ich komme! Theoretisch war heute der Anschlusstermin...
Praktisch kam ein junger Mann und stellte fest, dass der Anschluss in einer Stahlkiste ruhte, die verschlossen und mit seinem Schlüssel nicht zu öffnen war. Sein Lösungsvorschlag die Kiste aufzubrechen und ein eigenens Schloss anzubringen, überzeugte mich nicht. Also rief ich den Hausmeister an, er möge doch bitte den Kasten öffnen, auf das ich in Freude Unitymedianutzerin werden könne. Nach 4 Min in der "Tüdelü-nutzen auch Sie die Vorteile einer Genossenschaft-tüdelü"- Warteschleife folg ich aus der Leitung. Nachdem ich nochmal anrief verband man mich erneut...zu der Frau die mich zuvor verbinden wollte und dann nochmal mit der "Tüdelü-gestalten Sie ihren Wohnraum selbst in einer Genossenschaft"-Warteschleife, dann nochmal mit der Frau die mich verbinden wollte und dann mit einem Hausmeister, der mir erklärte das Unitymedia überhaupt keine Anschlussstellen in diesen Häuser habe, weil diese schon 2003 von Netcologne gekauft worden seien. Er habe hier die Kündigungsschreiben von Unitymedia vorliegen...Der junge Unitymediaheini: "Weiß ich nix von, muß ich Chef anrufen" Chef wußte auch nix...die Unitymediahotline auch nicht...ich: "Guten Tag, ich habe eine Frage, aber Sie brauchen sicherlich zunächst meine Kundennummer?" der nette Telefontorben: "Nein, unser System ist abgestürzt, ich kann Sie nicht aufrufen, ich verbinde Sie mal mit der Kundenbetreuung, vielleicht haben die noch ein System"...hatten sie und konnte somit genau erkenne was das Problem ist: "Ich seh hier nix, das müßte gehen, aber wenn Sie sagen, dass wir da nicht Anbieter sind, stimmt das bestimmt"... und wenn ich ne Rechnung bekomme, meine Freunde, für nicht anschliessen, und mich verarschen und jetzt erstmal gar kein Telefon haben...dann flipp ich aus! Ey, isch schwöre!

Winkearme? Geht´s noch?

2008-03-06T11:49:00.004+01:00

Also ehrlich. Wer mich kennt, der weiß ich bin eher weniger als mehr. Zumindest was die archtitektonische Gesamtsituation angeht. So. Aber als ich kürzlich bierseelig in einen Geburtstag hineintanzte kam ein Mädel ums Eck, die rein klamottentechnisch offensichtlich den Knall nicht gehört hatte. Also nicht den Knall zwischen 2006 und 2008, ich meine den Knall zwischen den neunzigern und 2008. Hoch geschnittene Jeans, im Gesäßbereich weiter geschnitten...aus Gründen, dafür unten rum wieder was enger. Ein Traum. Die Bluse mit fragwürdigem Schnitt, ich würde sie mal auf 2001 datieren, in die Taillenjeans geque...ähm gesteckt und, naja...also ich beende das mal hier und ihr denkt euch den Rest. Jedenfalls stehe ich so bierseelig an der Theke und wippe friedlich vor mich hin, da kommt sie und erzählt mir ich müsse schon was tun...wegen der Winkearme. Interessiert frage ich nach was das denn sei, so ein Winkearm... Da wurde mir erörtert, ich solle darauf achten, dass ich keine hängenden Oberarme bekomme, der Ansatz dazu sei ja schon da...Bitte? Alkoholverzögert hab ich nur etwas von "Aha, jaja, mh, mach ich mal", gemurmelt und mich danach dafür um so heftiger gefragt: Wie kommt die denn ausgerechnet bei mir auf Winkearme, warum schaut sie sich nicht mal die Arme ihrer verdammt viereckigen 90er Jahre-Freundin an, die 2m neben uns gerade aus ihrer Bluse quillt und warum...WARUM...trifft mich die eine schräge Frau, die auf jeder Party rumläuft und möchte unbedingt mit mir reden???
Geht doch und tanzt eure Vornamen. Danke!

Schlimme Werbung...

2008-02-21T16:22:00.008+01:00

gibt es ja zu Hauf. Und ich konnte mich weder über "Geiz ist geil" noch über die "Kleinen Preise" wirklich freuen, aber immerhin habe ich das Konzept dahinter verstanden. Aber was sich unsere Air Hauptstadt da gerade an Werbungssupergau leistet, das ist nur noch schlimm. Unsexy Menschen, die mit unlustiger Engstirnigkeit ein Statement ablassen, dass uns dazu bewegen soll Air Böööörlin zu fliegen. Also zum Beispiel ein dicklicher Unterschichtler, eingekleidet bei Kik-Fashion, der stolz verkündet er esse die Leberwurststullen die seine Frau ihm schmiere nie, wenn er fliege, denn bei Air xy gäbe es ja das Soundso-Menü. Das ganze in einem Layout wie es uncharmanter nicht geht und der Typ und die Stullen sind eh ohne Worte...

Oder das hier:

Da sag ich nur "Fremdscham international" - bleib besser daheim, du bist mir im Ausland nur peinlich!

Oder das hier. Das finde ich so schrecklich, so spießig, piefig, gewollte, dass sich mir die Fußnägel hochrollen.

Frage: "Welche Begierden werden geweckt, wenn Sie dieses Plakat sehen?"...Fernweh? Familie? Air Börlin? Mehr so das Gegenteil, wenn Sie ehrlich sind. Sie wollen nur zurück in Ihre Wohnung, denn da ist es schön, Sie sind froh dass Ihre Oma längst "gewesen ist" und Air Bööörlin trauen Sie keine 5 m mehr über den Weg, denn wenn die Ihre Werbung schon so billig aufziehen, wer weiß wie oft sie dann die Maschinen warten...stimmts?

Gut, man kann sicherlich noch versuchen diese auf der ganzen Linie verunglückte Kampagne durch vorteilhafte Platzierung der Plakatwände aufzuwerten.

Kann man....muss man aber nicht...

Liebe Diebe!

2008-02-06T09:01:00.000+01:00

Da ihr ja nun meinen Rechner habt und somit meinen Blog, voreingestellter Weise, lesen könnt, wollte ich nur mal "Hallo" sagen.
"Hallo". Na...wie gehts? Alles klar im Einbruchswesen? Habt ihr eigentlich auch unter der Konjunkturflaute zu leiden? Ich meine was wir nicht kaufen, könnt ihr ja auch nicht klauen. Ein Teufelskreis. Früher war alles schöner. Zum Beispiel als ich noch nen Mac hatte und ein Flachbild TV und eine hübsche Taucheruhr...aber was solls, ist ja alles nur materiell. Wißt ihr was? Ich kann das einfach nochmal kaufen, wenn ich mag. Aber ihr, ihr habt nen Scheisscharakter und den kann man nicht upgraden, oder ihn bei Vorlage des Bons umtauschen. Denn hier gilt: was man hat das hat man...oder eben auch nicht.
Ihr tut mir leid.
Schönen "Arbeitstag" noch.

Goodbye Verstand...

2008-01-09T13:29:00.000+01:00

Wenn man dem Fernsehn glaubt ist es derzeit schick zu kochen, renovieren zu lassen und extremly schick auszuwandern...Gestern den Abend auf der Couch bei "Goodbye Deutschland" verbracht. Das Fernsehen sugeriert einem da so einiges verheissungsvolles und sicherlich läuft diese permanente Kamerabelästigung für die Beteiligten nicht ganz unentgeldlich. Vieleicht glaubt mancher auch an die große TV Karriere, aber trotzdem: wie kann man dabei nur übersehen, dass man gänzlich ungeeignet ist auszuwandern und es blindlings dennoch tun. Ich meine da wandern Leute, ohne Job, ohne Wohnung, ohne Startkapital in ein Land, in dem sie weder der Sprache mächtig, geschweige denn der Kultur kundig sind.
Und die Krönung sah ich gestern. Ein in Deutschland sehr erfolgloser Bauunternehmer dachte sich, dass es doch toll wäre in Thailand 3 Häuser zu bauen, statt in Deutschland lediglich eines zum gleichen Preis...Ich resümiere mal: 2 der Häuser waren Schrott eh der Rohbau fertig war. Bei Nr Drei hatte man Glück, in der Regenzeit hat man "nur" 1 Liter Sickerwasser von oben pro Raum. Und wenn sie sich beeilen, dann haben sie vielleicht Fenster, wenn das ungeplante Kind kommt, dass sie bereits unter dem Herzen trägt, dass aber leider nicht krankenversichert ist, weil man dies vergaß. Naja, Thailand ist ja günstig und so kann man sich die Mutter-Kind-Vorsorge auch so leisten. Vorausgesetzt man versteht das Krankenhauspersonal, denn nach 4 Jahren dort können sie immer noch kein Wort Thai. Auch das Englische braucht man nicht, finden sie, denn ihre Freunde suchen sie sich eh lieber unter den andren deutschen Immigranten. Die Thai sind ja nett, aber befreundet sein "kann" man mit "denen" nicht. Abends gibts mit den andren Schnitzel in Günters Restaurant...
Für euch, meine Lieben, für euch schäme ich mich fremd, wenn ich euch nur zuhör.
Wenn es parasitäres Auswandertum gibt, dann seid ihr das.
Noapte bună

An Silvester...

2008-01-02T11:59:00.000+01:00

...habe ich, wie auch in den Tagen davor, viel zu viel gegessen. Fondue. Das ist aber auch prädestiniert dazu das eigene Sättigungsgefühl zu vergewaltigen und einfach immer weiter zu essen. Das nimmt irgendwie schon römische Ausmaße an. Da kommen ja auch ständig Dokus an den Feiertagen...zum alten Rom. Und zu den Ägyptern...da ist das ja kein Wunder wenn mancher, bis dato von allen Essstörungen der Welt verschont geblieben, plötzlich über Pfauenfedern nachdenkt. Aber die hatten es ja auch leichter dir Römer, die konnten schön im Liegen essen... ja gut, wenn man Pech hatte, wurde man im Anschluss als lebende Fackel verbrannt und das eigene Körperfett sorgte für langanhaltenden Feuerspaß für die ganze Familie. Um das heutzutage zu schaffen muß man schon alle Sicherheitsmaßnahmen der Feuerwerksindustrie ignorieren und sich erst mit der Fonduebrennpaste bekleckern und dann den Böller schön fest in der Hand halten...Ach und ich habe zwischen Fondue und Historienfilmen eine wichtige Erkenntins über die Feiertage gewonnen....

Und zwar war das so: nach dem Fondue kramte eine Bekannte eine uralte Käsescheibe aus dem Kühlschrank der Gastgeberin und erklärte diese für nun genau formidable zum Verzehr(Britin).Die Umsitzenden schüttelte es bei dem Anblick, wie sie den zähen Leerdammer Schnittkäse, der so alt war, dass er nicht mal mehr fettete, in Stücke brach und aß. Ein Gast bei diesem Anblick zur Gastgeberin: Hast du denn kein Tupper???? Und da kam mir die Idee...

Wie wäre es mit Tuppersärgen? Ich meine wenn man Tuppersärge hätte, dann könnte man diese ganze Mumifizierung lassen. Diese fiese Hirnausdernasezieherei und das Gesalbe und Gewickele. Einfach den Leichnam in eine überdimensionierte Tupperkäsedose rein. Und zack Frischegarantie für die nächsten 2000 Jahre. Und selbst wenn es doch mal mieft...aus der Tupper-Toten-Schüssel 3000 kommt kein Lüftchen raus, die kann man bequem zu den anderen Lebensmitteln, äh Toten in den Kühlschrank, äh die Grabkammer stellen....da riecht nix raus!

Typografische Grammatik

2007-12-17T10:18:00.000+01:00

Hauptworte, die in Versalien gesetzt werden haben eine Vokalflexibilität.
Hauptworte in Groß- und Kleinschreibung sind vokalverbindlich.

Neulich vorm Obi....

2007-12-13T09:51:00.000+01:00

eine merkwürdige Begegnung gehabt. Ich habe es eilig. Ich bin erst vor 45 Minuten aufgestanden und habe noch keine Augen, aber ich muß in die Nachbarstadt am Rhein, um renovierungstechnische Freundschaftsdienste zu leisten. Auf dem Parkplatz hieve ich den Farbeimer ins Auto. Am Wagen neben mir steht eine Damne um die 55. Sie kramt hektisch im Kofferraum,dreht sich zu mir und erklärt ungefragt (siehe Kapitel "Ich bin für Genmanipulation"): Jetzt habe sie doch tatsächlich ihren Geldbeutel daheim vergessen. Die Anzahl der Teile die sie eingesteckte habe hätten ja gestimmt aber;und nun baumelt eine Kleinbildkamera in ihrer Hand, das sei eindeutig das falsche Teil gewesen. Ich beteuere pflichtschuldig, dass das ja wirklich ärgerlich sei. Sie bestätigt. Zumal sie eine Stunde bis nach Hause brauche. Ich frage mich kurz wie sie es schafft im Ballungsraum Köln eine Stunde bis zum nächsten Obi zu brauchen, ohne zuvor an vieren vorbeigefahren zu sein und steige ein. An der Ausfahrt steht das Auto der verwirrten Dame vor mir. Auf der Heckklappe ein Aufkleber: "Angstfrei alt werden". Ich bekomme Angst und fahre langsam zur Freundin. An manchen Stationen möchte ich lieber später ankommen...

Fremdscham Musikalisch

2007-12-07T14:31:00.000+01:00

Meinem umfangreichen Werk zum Thema der Fremdscham kann ich heute Dank meines gestrigen Besuchs bei meiner Schwester ein weiteres Kapitel hinzufügen. Wir waren bei einem Konzert der Wise Guys. Eine Kölner A Capella-Gruppe, die ich nur vom Namen her kannte. Ursprünglich hatte sie Karten mit ihrem Freund erstanden, aber nun war ihr Freund garnicht mehr ihr Freund und naja, also da kam ich dann ins Spiel. Und ich sags mal so:

Wenn die Veranstaltungshalle schon Josef Kohlmaier Stadthalle Limburg heißt und darin an den Wänden vermutlich vom Heimatverein selbstgebastelte Weihnachtsdeko hängt; bestehend aus Styroporweihnachtsbäumen, liebevoll mit den Füßen ausgesägt. Wenn der Altersdurchschnitt der Besucher bei 30 liegt, aber keine 30 Jährigen da sind, sondern nur Menschen zwischen 0 und 14 oder zwischen 50 und Ende. Wenn in der Stuhlreihe hinter einem die Frauen des Kegelvereins nahe einem Kontrollverlust loskreischen, nur weil die Sänger nach der Pause ein Jacket tragen. Wenn sich im Foyer 10 Jährige im Sonntagsstaat zu Musikkritikern aufschwingen und klugscheissen, dass "die Geräusche auf der CD besser rüberkamen". Wenn die Zuschauer aufgefordert werden aufzustehen, um gospelige Lautmalereien nach zu singen und ich das Gefühl habe aufspringen und laut schreien zu müssen:"Ich bin geheilt, ich kann wieder gehen!". Wenn wütende Abgesänge auf die Exfreundin so niedlich getextet werden, dass sie auch dem Publikum zwischen 0 und 14 gefallen und das dann zum Beispiel so klingt:" Geh doch dahin wo der Pfeffer wächst, dahin wo die Knusperhexe hext, geh doch dahin wo der Yeti wohnt...". Wenn dann auch noch ein Lied über einen Biber dargeboten und choreografisch vorgetanzt wird. Wenn dann zur Einstimmung auf den Stand einer caritativen Spendengeschichte im Foyer ein Weihnachtslied als Zugabe gesungen wird....

Also, dann kann ich echt nicht verstehen, dass das nächste Konzert in 4 Monaten auch schon wieder ausverkauft ist.
Wir haben jedenfalls keine Karte mehr und hätte ich schon eine gehabt, dann hätte ich sie meiner euphorisch dauerklatschenden Sitznachbarin auf die Stirn getackert. Die hätte sich sicherlich darüber gefreut, denn dann ist ja auch die neue CD raaus und wer weiß was ihr da noch tolles erdacht habt. Vielleicht gibt es ja diesmal auch ein Lied über einen Nacktmulch, man weiß es nicht....das wär doch toll...für die Sitznachbarin.

Fluchtartig haben wir die Josef Kohlmaier Stadthalle verlassen als die Wise Guys sich noch zu einem persönlichen Shakehands mit den Fans angekündigten. Und das, also das fehlte mir gerade noch, schließlich bin ich weder präpubertierender Biberfan, noch untersext-untersetzte Kegelmadame.

Wißt ihr was Wise Guys, ihr seid so artig, so politisch korrekt, so engagiert, so verständig, so harmlos, so verkehrsberuhigt, so TÜV geprüft, so ökologisch abbaubar, so Schwiegersohn, so "Knoppers", so "Abenteuerland", dass ich Agressionen bekomme. Ihr habt die "Comic Sans" als Schrift auf eurer Fan-Homepage, das sagt jawohl alles!

Oder wie Evelyn Hamann es zu formulieren wußte: "Ihr seid so wundervoll, dass es mich im Halse würgt!"

Fremdscham International

2007-11-19T11:21:00.000+01:00

Ein weiteres lustiges Kapitel der Fremdscham ist ja das der Scham ob der eigenen Mannsleute. Manchmal schämt man sich ja schon als Deutsche unter Deutschen in Deutschland, aber das läßt sich ganz ohne Probleme noch um ein 100faches steigern, wenn man sich als Deutsche ins Ausland begibt und dort auf andere Deutsche trifft...Deutsche sind da gerne mal unbeliebt und ich weiß warum. Deutsche verreisen nicht gern. Am liebsten hätten die noch ein zweites Deutschland am anderen Ende der Welt. Da wär dann alles genauso wie zuhause, nur das Wetter wäre ein anderes.

Kultur? Neeee, die schaut man sich nur mal alibimäßig an und läßt sich zum Beispiel mit Horden von Touisten durch ein angebliches Beduinendrof schleusen indem, so berichtet der Führer - also nicht der, därrr est wärkläch tooot - den Reiseführer mein ich...also der Reiseführer, berichtet, dass die Menschen dort alle nicht wüßten wie alt sie sind, dass es keinen Strom gibt und keine Schulen...Komisch, dass in der Hütte bei der angeblich 90 jährigen Beduinengreisin mit der man sich fotografieren lassen sollte ein Lichtschalter war....da zumindest wußte man praktischer Weise auch das Alter....und ich nehme mal an, dass sie den Schalter samt Kabel nicht in der Wüste fand und völlig unbedarft aus Dekozwecken aufhing..."Jallajalla, ai des is abba fesch!" Den Lichtschalter haben sie garnicht gesehen, auf der Rückfahrt war man sich mehrheitich einig nun genau zu wissen wie so ein Beduine lebt. Also bitte: es gab Cola zu trinken und Gurkensalat... Jedenfalls ist dann der Kultur genüge getan und man geht wieder zurück in das 5 Sterne-Hotel um sich dort zu beschweren.

Über was? Über alles. Der Deutsche ansich merkt das schon garnicht mehr und man hat fast den Eindruck das sei einfach seine Natur. Das Meckern.
Man meckert....es ist ganz egal wieviel Tonnen Teller ein Angestellter in Rekordtempo anschleppt, wie gut sie die Zimmer putzen, wie liebevoll sie Tiere aus Stoffbahnen falten und damit dein Bett dekorieren, wieviele Sprachen sie sprechen, um uns zu verstehen, auch wenn wir keine einzige sprechen, der Deutsche meckert sich durch seinen Urlaub und merkt es noch nicht mal. Im Nachhinein gefragt wie der Ulaub war wird er im Brustton der Überzeugung sagen, dass es herrlich war....

"Wo hat denn der Cowboyneger jetzt meinen Koffer hingetan???"
"Der Kaffee ist heute aber wieder dünn, gestern war der ja viel zu stark..."
"Die Liegen sind ja immer schon belegt...."
"Im Pool ist ja auch nie jemand."
"Seit gestern ist das ja furchtbar voll hier!"
"Also diese Russen..."
"Die fahren hier unmöglich, Hupe nd Licht alles andre brauchen die nicht, in Deutschland...."
"Ts das dauert, das sind jawohl ägyptische Minuten oder was..."

Und am liebsten sind mir die 1-Wort-Touristen. Wenn die eine Frage haben, sprechen sie das einheimische Gegenüber nicht höflich auf einer internationalen Sprache, wie etwa dem Englischen an und formulieren nach einer Entschuldigung, ob der Störung freundlich eine Frage...excuse me please, I´d like to....Nö, die bellen dann sowas wie :TENNIS! oder ESSEN! und der dienstbeflissene Angestellte versteht das erstaunlicher Weise sogar noch, hilft freundlich weiter und der Deutsche brummt nur und geht. Kein Abschied, kein Dank....nö.
Da steht man dann daneben und schämt sich fremd.

Liebe Deutschen, wenn ihr auf Reisen eigentlich alles so haben wollt wie daheim, dann marschiert doch einfach irgendwo ein wo es warm ist und baut da das vierte Urlaubsreich auf. Und da ist dann alles so wie daheim. Der Kaffee und die Sprache und die Religion...ach ne das habt ihr ja schon: Mallorca...
Na gut, dann fahrt ihr doch alle an den Ballermann und esst Currywurst mit Pommes, trinkt deutsches Bier und Kaffee und singt deutsche Lieder. Das ist dann auch peinlich, aber da kennt man euch ja schon so. Und alle anderen Länder etwa solche, die sich durch mehr als nur die Art des Kaffeekochens von der Heimat unterscheiden, die überlasst mal denen, die das auch zu schätzen wissen und vielleicht sogar genau wegen der Unterschiede fahren. Velleicht verbessert das auch den Weltfrieden, auszuschließen ist das nicht. Oder Herr "Cowboyneger"...bleib du mal schön wo du bist und pfleg deine Proletenkultur und überlass den Besuch fremder Kulturen denen, die sich auch kultiviert und respektvoll benehmen können...Bitte. Danke.

Pieppieppiep Bohlen hat euch lieb...

2007-11-02T09:31:00.001+01:00

Gestern saß Bohlen bei Kerner..."Kerner und Bohlen" - oder: "Old Leatherface und das kollektive Gewissen". Als wäre Kerner alleine nicht eh schon eine Zumutung in seiner unendlichen Selbstherrlichkeit und dem selbstgerechten Anspruch die Stimme des deutschen Kollektivgewisssen zu sein, lud er sich gestern auch noch den Dietaaaa ein. Tolle Kombi... Und während er datt Eva ja unlängst an die Schandmauer gestellt zwingen wollte, ob ihrer verbalen Konfusion, oder einfach ihrer Schlechtigkeit (man weiß es nicht) Abbitte zu leisten (Böse Eva, böööööööse!) durfte nun Bohlen frei vor sich hinblubbern und ausbreiten was für ein liebenswertes Kerlchen er ist. "Und abends bete ich dann: Lieber Gott ....blablabla...und pass auf alle auf, die ich lieb hab" Also bitte Kerner: kritischer Wadenbeisser, oder Speichellecker, du mußt dich mal entscheiden...

Ich bin für Genmanipulation...

2007-10-30T17:53:00.000+01:00

und würde mich auch gleich für ein Experiment zur Verfügung stellen. Und zwar möchte ich gerne mein Empathie-Gen loswerden! Es ist anstrengend eines zu haben und meine Lebensqualität leidet darunter. Denn anders als bei der Anlage anderer Gene ist es sichtbar. Also nicht das Gen, das ist ja nicht so groß wie ein Hühnerei und klebt mir an der Stirn. Nö, völlig durchschnittlich proportioniert ist das, aber die Leute sehen, dass ich sowas hab. Und dann fühlen sie sich herzlichst angenommen und kommen vertrauensvoll wie junge Küken zu mir hin gehampelt: Piep! Und schon gehts los. Sie labern mich voll. Ich kenn sie garnicht, aber sie reden gleich los und erzählen mir alles mögliche was ich nie, nie, niemals wissen wollte. Wann sie wie Krebs hatten, dass sie ihre Freundin nicht lieben, dass die Freundin sie nicht liebt, dass sie Platzangst haben, dass sie Angst haben zu platzen. Aaaaaaaaaaaalles. Und das Beste. ich habe nie gesagt erzählt mir das... Aber immerhin man hat ja Anstand, also hört man ne Weile zu und windet sich dann raus mit unschlagbaren Argumenten wie: "Ich brauch noch ein Bier." oder " Oh, ich hab vergessen die Blumen zu gießen, ich muß weg!". Und weil ich denke, dass die Genforschung nicht schnell genug ist, um mir zeitnah helfen zu können, habe ich nun einen geheimen Plan mit mir geschmiedet. Den muß und kann ich nur mit mir schmieden, denn diese Menschen mit chronischem Sprechdurchfall sind ja völlig beratungsresistent und werden sich von daher auch nicht verändern. Also änder ich jetzt was. Ich lass das verbale Vorspiel nicht mehr zu. Und wenn das nächste Mal auf ner Party jemand kommt und sich neben mich stellt und sagt: "Hallo, ich bin XY. Meine Freundin liebt mich nicht mehr." Werde ich sagen: "Angenehm, Judith, interessiert mich nicht." Oder ich nehm einfach Geld dafür...so!

Heute beim Bäcker

2007-10-26T16:49:00.000+02:00

Kunde: Ich hätte gern dieses Baguette mit dem Käse da.
Bäckereiuschi: Das ist kein Käse. Das ist Mozarella!
Kunde: Ach so, ne dann nehm ich eins mit Salami....

Die Fremdschamsache...

2007-10-04T17:51:00.001+02:00

Darüber, dass mit steigendem Alter, auch die Festivitäten mit hohem Fremdschamfaktor zunehmen, schrieb ich ja bereits. Und es gibt noch was Neues. So ungefähr ab 30 kommen die Motto-Partys wieder. Entweder das liegt am Alter, oder daran, dass man derzeit ja gerne mal Vergangenes zum Motto-Event verwurstet. Kein Abend mehr vor meinem Hobbygerät (flach und sexy und eine Bildschirmdiagonale zum anbeißen) ohne wichtige Bildungssendungen wie: Die "Super 80er-Show", die "90er-Show", die "70er-Show", die "70er und 80er-Show" die "Die dümmsten Verbrecher-Show", "Die spektakulärsten Stunts-Show", "Die schlimmsten Unfälle-Show". Ich warte noch auf die "Die schönsten Selbstmorde-Show", kann eigentlich nicht mehr lange dauern. Aber allen diesen wertvollen Beiträgen der Bildschaffenden ist zweierlei gemein. Erstens es ist immer das non plus ultra von irgendwas. Das kann man sogar doppeln, es kann sich auch durchaus um die "Ultimative-Super-Chartsshow" handeln und zweitens steht alles unter einem Motto. Und vom Mettigel zum alternden Kinderstar....nichts fehlt...

Jedenfalls ist es ja kein Wunder, wenn man dann doch nochmal auf die Idee kommt, seine Party mit einem Motto zu pimpen. Und manchmal...manchmal, ich gebe es zu, manchmal finde ich das gut. Aus Gründen...

Rituale…

2007-10-01T12:00:00.001+02:00

Ich liebe Rituale und periodisch wiederkehrende Handlungsabläufe beruhigen mich. Es ist doch schön, wenn sich manches in dieser schnelllebigen Welt einfach nicht so schnell ändert. Der allmorgendliche Zimtwuppi, das abendliche Kochen mit mir und der Staubsaugerkatze, das Weizen auf der Treppe bei jedem Besuch im Sauerland, die heiße Dusche am Morgen, der Stop auf der Autobahnraststätte für Milchschnitte und Spaßgetränke…toll sind solche Sachen! Gut, es gibt auch Sachen die kommen periodisch wieder und freuen mich weniger…die Periode zum Beispiel…. Oder der Mensch der mir einmal im Monat des nächtens vor den Balkon kotzt. Der unheimliche Nachbar ist es nicht, der brüllte nämlich zur gleichen Zeit nebenan die Natascha K. an, sie solle dies und jenes lassen, er habe ihr doch schon gesagt, dass…Ich glaub ich häng mal ein Schild an die Brüstung..."Bitte hier nicht brechen!" Und weil das so hohle Früchte hier sind gleich noch eins daneben "Hier auch nicht!" und daneben auch noch eins und daneben...

Er...

2007-09-27T15:56:00.000+02:00

Mein Nachbar stinkt und trägt die Werbeblättchen aus, die die Briefkästen verstopfen und beim Öffnen des selbigen rausfallen und im Flur rum fliegen, bis jemand sie entsorgt. In erster Linie stinkt er aber. Er hat keinen Job, er geht nicht raus, er bekommt nie Besuch und er wird nie angerufen. Er stinkt nur. Er stinkt so, dass jeder der mich bisher besuchen kam, der Begrüßung ein „Hier stinkts!“ vorausschob. Ansonsten macht er nichts, außer Haustiere umzubringen.

Kürzlich traf ich ihn und seinen Hund im Flur. Der kniehohe Mischling hatte nur noch an den Ohren und am Schwanz je einen Puschel Fell. Der Rest des Tieres war rasiert. Die Haut blank und schwarz-rosa halb und halb. Spontan fiel mir nichts besseres ein als: „Du hast ja eine lustige Frisur…“ Das hätte ich mal besser gelassen, denn nun fühlte sich der unsichere Mann ermutigt, mir den Zustand des Tieres zu erklären…Alles Winden und Drehen nützte nichts. Von vorne stank der Mann und unten stank der Hund hoch…und wie. Sowas hab ich noch nie gerochen…das Gespräch endete dann mit der Information die schwarzen Hautstellen seien keine Haut sondern eine Art Pilzbefall, oder tropische Parasiten, das wisse man noch nicht so genau…Ich floh und desinfizierte die Wohnung.

Wenn ich die Wohnung verlasse lausche ich erst an der Türe und werfe einen Blick durch den Spion, ob sich an des Nachbarn Türe etwas tut….Kürzlich war ich nachlässig verließ in Eile die Wohnung, zog die Tür hinter mir zu drehte mich um und stand Auge in Auge vor ihm.
Er „Bei mir wird es jetzt ruhiger.“ Ich:“?“ Ihm stiegen Tränen in die Augen, als er mir beichtete er habe den hässlichen Hund einschläfern lassen müssen. Das Tier habe Hüftschäden, deren Heilung er sich nicht leisten könne. Was sagt man dazu? Ich sagte etwas davon, dass mir das leid täte und ob er sich ein anderes Tier holen wolle. Nein, das könne er sich nicht leisten, nicht mal ne Katze, einen Hund schon gar nicht. Mit der Versicherung es kämen sicher auch wieder bessere Zeiten und demonstrativen Blicken auf die Uhr zog ich bis zur Haustür vor…und holte tief Luft.

Am nächsten Tag bellte der tote Hund stundenlang in seiner Wohnung. Ich weiß wie der bellt. Dieser Hund bellte immer wenn Herrchen die Außenwelt mit Werbeblättchen terrorisierte. In schönstem und schrillstem Hundetenor. Zwei Tage darauf, ich war selbst im Garten, auf der Suche nach meiner Fellhose, fiel mein Blick in sein Fenster. Auf einem neuen Katzenbaum saß ein junge Katze und starrte raus. Ich habe sie Natascha K. genannt…und meine Katze trägt ab jetzt einen Peilsender..aus Gründen!

Suche Zimmer für Okt. - Mai...

2007-09-20T14:21:00.001+02:00

Gestern im städtischen Tageblatt:
" Die Stadtentwässerungsbetriebe (Steb) beginnen in den kommmenden Tagen mit der Sanierung des Mischwasserkanals im Bereich Jakob-Strünker-Straße, Auf der Jüchen und Karl-Siebert-Straße. Die Bauarbeiten werden voraussichtlich bis zum Mai kommenden Jahres dauern. Dabei kommmt es in den jeweils etwasw 80 Meter langen Bauabschnitten zu Vollsperrungen der Straßen. Alle Wohnhäuser sollen nach Angaben der Steb jedoch jederzeit erreichbar bleiben."

Wie schön. Und wie sinnvoll. Den ganzen Sommer zu warten und dann im Winter mit den Maßnahmen zu beginnen. Dann hoffe ich mal, dass dieser Winter ähnlich lauwarm wird wie der Sommer, also der Herbst...also dieses Wetter eben, dass wir seit Juni haben. Das hoffe ich mal. Für die Steb und mich...und die Hartz4-Frau im Loch!

Ansonsten hätte ich da was im Angebot...

2007-09-05T10:52:00.000+02:00

Wo sind eigentlich diese alten Hausfrauen in den Haushaltskitteln? Diese wildgeblümten, Iriskrebs erregenden Kittelschürzen, unter denen man gerne mal nichts, oder nur Nylons und einen BH trug. An den Füßen Hausschlappen. In dem Kittel fühlte man sich dann frei zu putzen. Oder zu kochen. Oder was die Hausfrauen sonst noch so machten. Scheinbar war das doch die adäquate Bekleidung für Hausarbeit. Gut, zeitgleich gab es auch die Zahnarztfrauen, die hatten weiße Karottenstoffhosen und Samthaarreifen und Perlenohringe und Blüschen an. Es ist doch anzunehmen, dass auch die Zahnarztfrau Haushaltsarbeit erledigen mußte, bevor der Zahnarzt heim kam. Aber die brauchten dafür irgendwie keine Kittelschürzen, bei denen ging das auch so. Naja. jedenfalls wollte ich eigentlich erzählen, dass ich heute begriffen habe, weshalb es wichtig war, dass es diese Kittelschürzenfrauen gab. Denn manchmal saßen die auf der Strasse. Also nicht wirklich auf der Strasse. Sie hockten, den dicken Hintern "Ich knicke mein Palmin, knick, knick..." in die Luft gereckt, auf einem ausragierten Sofakissen, mit einem ebenfalls ausrangierten Küchenmesser in der Hand und kratzten verbissen das Unkraut aus den Fugen der Bürgersteigplatten. Als Kind fand ich das immer befremdlich und manche waren so akribisch dabei, dass ich Sorge hatte die Platten könnten ihren Halt verlieren und demnächst unbequem kippeln, wenn ich mit den Rollschuhen drüber fahren würde. Früher dachte ich die haben vielleicht was angestellt...später dachte ich, die haben ne anale Fixierung...bis gestern. Gestern kam ich vom einkaufen. Ich parkte mein Auto, nachdem ich mich an dem Loch in der Strasse, in dem es nach wie vor deutlich an Asphalt mangelt, vorbeigequetscht hatte, den Einkauf auf der Beifahrerseite verstaut, am Strassenrand. Nachdem ich gedankenversunken um das Auto herum gegangen war, die Beifahrertür zu öffnen, mußte ich einsehen, dass dies nicht möglich war... Nicht von allem gibt es auf dieser Strasse zu wenig. Zu wenig Asphalt. Ja. Aber definitiv nicht zu wenig Unkraut. Ein Unkrautbusch genmanipulierter Größe versperrte mir den Zugang zum Wagen. Nun weiß ich, warum es diese Kittelschürzenfrauen gab...und dass sie durchaus ihren Sinn hatten. Ich werde mal versuchen, ob ich mich mit der betrunkenen Hartz4- Nachbarin in dem Loch, bei Frauentausch bewerben kann. Dann schick ich die weg und zu mir kommt dann vielleicht Deutschlands letzte Kittelschürzenfrau. Und für den Fall, dass das nicht klappt, habe ich gleich mal bei RTL angerufen und gefragt, ob sie schon ne neue Location für ihr nächstes Dschungelcamp haben. Ansonsten hätte ich da was im Angebot...

Löcher haben auch ihr Gutes....

2007-08-27T12:33:00.000+02:00

Immer wieder hört man von Bewohnern diverser Städte, die sich nach eisigen Wintermonaten über Schlaglöcher und bröckelnden Asphalt in ihren Strassen beschweren. Sie schreiben an die Stadt, geben Leserbriefe auf und ziehen vor Gericht. Ich wohne auch in einer Stadt. In einer Großstadt sogar. Und man glaubt es kaum, ich habe eine Strasse vor dem Haus. Aber bei uns ist alles anders. Wenn bei uns ein Loch in der Strasse entsteht, dann ist das nicht nur ein Schlagloch. Dann ist das ein Loch, dessen Ende man häufig nicht erkennen kann. Ein Loch in dem man leicht unbequeme Haustiere vor den Sommerferien oder uneheliche Kinder verschwinden lassen könnte. Und wenn dann wieder so ein Loch da war, von jetzt auf gleich, brauchte es nicht lange und es stand ein Dixieklo daneben. Und dann ein Container. Und dann ein Bauwagen. Und dann ein Bagger....und wenn dann nach einer Woche alles um das Loch versammelt war, dann wurde es gestopft. Und tags drauf war der Bagger weg, dann der Container, dann der Bauwagen und ganz zum Schluß das Dixieklo. Und an dem Tag, an dem das Klo abgeholt wurde, da konnte man sich drauf verlassen, war auf der anderen Seite der Strasse plötzlich ein neues Loch. Gewundert hat das schon beim zweiten Mal niemanden mehr. Dann kam da wieder ein hübscher Zaun drum, um es den Leuten schwieriger zu machen, ihre Haustiere dort rein zu werfen. Und ein Tag drauf stand neben dem Loch ein neues Dixieklo....und so ging es wieder los das Spiel. Aufmerksame Beobachter warfen vorsichtig die Frage in den asphaltlosen Hohlraum, weshalb man nicht mal die ganze Strasse aufmacht...von wegen Nachhaltigkeit und so...aber was soll’s, die Stadt und die Dixiekloleute und so, die werden schon wissen, was sie da tun. Nachdem dann das vierte Loch aufriss sah auch die Stadt ein, dass es keinen Sinn macht, immer nur einzelne Stellen zu reparieren. Also reparierte man gar nichts mehr. Man stellte einen Zaun drum, so ist der Sicherheit genüge getan und beließ es dabei. Seit drei Monaten quetschen sich die Autos an dem Loch mit dem Zaun vorbei, indem sie eben über den Bürgersteig fahren, die Radfahrer fahren auf der linken Seite und Menschen, die nicht wissen, in welchen der dreifarbigen Müllcontainer ihr Hausmüll gehört, werfen ihn kurzerhand in das praktische Loch...kürzlich hatte sich eine meiner sympathischen Hartz4-Nachbarinnen betrunken und lief in tiefster Nacht kreischend stundenlang die Strasse auf und ab, während sie mit sich überschlagender Stimme eine unbekannte Anwohnerin aufs übelste beschimpfte. Ich zitiere: "Hau ab du blöde Fotzääää, dir zeig ich äääääääääs!" Irgendwann nach ca. zwei Stunden, ich dachte gerade im Halbschlaf darüber nach, ob ich die Polizei rufe, war es plötzlich gespenstisch still. Ich glaub, sie ist in das Loch gefallen. Irgendwie finde ich das Loch gar nicht mehr so schlimm. Löcher haben auch ihr Gutes! Gute Nacht.

Amtsleute

2007-08-10T13:10:00.000+02:00

Muss man eigentlich, wenn man, aus mir völlig unerfindlichen Gründen, Verwaltungswirt wird und in einem Bezirksrathaus arbeiten will, vorher eine ärtzliche Bescheinigung über das Fehlen jeglicher Lebensfreude und irgendeiner Art von Humor einholen? Ich frag nur so...

Ein Wort in eigener Sache. Aus Gründen.

2007-07-29T14:22:00.000+02:00

Ich habe was festgestellt. Mit zunehmendem Alter steigt proportional die Peinlichkeit der Festivitäten. Fremdscham wird regulärer Bestandteil von Geburtstagen und Hochzeiten. Und daher hier nun ein prophylaktisches Wort in eigener Sache:

Ich freue mich weder über das 3te Gedicht eines Verwandten der Freundin meines Vaters, noch über umgetextete Lieder mit dem Reimschema "Reim dich, oder ich fress dich!" Ich möchte auch nicht, dass meine Gäste gezwungen werden, mir mit Fingerfarbe einen Glückwunsch auf eine Staffelei zu schmieren. Und wenn es doch jemand tut, dann möchte ich das Resultat auf keinen Fall mitnehmen und aufheben müssen. Ich möchte nicht als Oldtimer auf einem Stuhl sitzen, während ein peinlich berührter Gast unter mir liegt, mir in den Schritt leuchtet und den Gästen, als KFZ-Mechaniker, den Zustand der Einspritzdüse erläutert. Ich möchte niemals als Hase verkleidet mit einem Bauchladen durch die Stadt ziehen und Getränke von merkwürdiger Konsistenz, in spermazoidförmigen Fläschchen verkaufen. Bei so etwas möchte ich nicht mal dabei sein! Ich möchte nicht, einen an meinen Hintern gebundenen Stift in eine Flasche balancieren, oder unter den Hintern meiner Freunde den meiner besseren Hälfte blind ertasten. Ich möchte keine mannsgroßen Dia- oder Powerpointpräsentationen über meine Pubertät und Adoleszenz anschauen. Ich möchte auch nicht, dass Menschen in Mülltonnen das "Mannamanna-Lied" für mich singen. Ich möchte nicht, dass meine Gäste die Reise nach Jerusalem mit menschlichem Mobiliar spielen sollen. Ich möchte keine Mitgliedsurkunde im "Verein der alten Schachtel" vorgelesen bekommen. Ich möchte nicht, dass irgend jemand Kondome mit der Nase aufbläst. Ich möchte nicht erraten müssen, was alle Gäste, die soeben aufstanden sind (und eindeutig keinen BH anhaben) gemeinsam haben. Ferner möchte ich keine Schlangengurken mit den Oberschenkeln weiterreichen, kein Flaschendrehen, kein Wettbügeln, kein Blindschminken und ich möchte auch nicht, dass meine Gäste die festlichen Hosen fallen lassen, um einen Löffel im Staffellauf durch ihre Unterwäsche zu fummeln.
Herzlichen Dank. Ich.

Dienst am Kunden...

2007-07-24T10:07:00.000+02:00

Sehr geehrte Frau xy,

vielen Dank, dass Sie sich mit uns in Verbindung gesetzt haben.

Wir bedauern sehr, dass Ihnen unser Produkt Re-Nature 1st Grey Grund zu einer Beanstandung gegeben hat. Wie Sie uns mitteilen, hat es Ihre wenigen, aber sehr weißen Haare nicht abgedeckt, bzw. farblich verändert, trotzdem es aber Ihr T-Shirt und Ihre Badewanne angefärbt hat.

Damit wir Ihnen kurzfristig weiterhelfen können, benötigen wir noch einige Hintergrundinformationen. Darauf möchten wir gerne in einem persönlichen Gespräch näher eingehen. Bitte teilen Sie uns hierzu Ihre Telefonnummer mit, oder nehmen Sie in den nächsten Tagen unter der Telefonnummer 0211 xxx 7758 mit uns Kontakt auf.

Unser Telefon ist montags bis freitags in der Zeit von 8:00 bis 19:00 Uhr erreichbar.
Damit die Kosten für Sie möglichst gering bleiben, rufen wir Sie selbstverständlich sofort zurück.

Mit freundlichen Grüßen

Beate xy

Schwarzkopf & Henkel GmbH
Verbraucher Service

Werbung und ich...

2007-07-23T10:21:00.000+02:00

Sehr geehrte Frau Schwarzkopf,
kürzlich erwarb ich voll der Hoffnung, ihr Produkt möge halten was es in der Werbung verspricht, Schwarzkopf "First Grey". Die Packungsbeilage verspricht, bei Anwendung nach Anleitung, eine 100% Abdeckung, bei einem Grauhaaranteil bis zu 50%. Ganz nach Anleitung schäumte, spülte, wiederholte und wartete ich. Leider muß ich Ihnen aber mitteilen, dass meine Haare sich völlig unbeeindruckt von meinen Manipulationsversuchen zeigen. Sie sind und bleiben rein weiß. Meine Erwägungen, das Produkt vielleicht ersatzweise zur Reinigung der Weißwäsche, oder zum Bleichen der Zähne zu verwenden, habe ich wieder verworfen, als ich meine Wanne sah. Und die Fliesen. Und mein Shirt, dass ich bei der ersten Anwendung trug. Dieses ist hübsch scharz geworden und läßt sich nicht mehr reinigen. Zumindest ein Punkt in Ihrer Anwendungsbeschreibung der zutraf. Nun kann ich lediglich mit einem Grauhaaranteil von maximal 6% dienen. Liegt darin eventuell mein Versagen?
Beste Grüße,
eine verzweifelte Anwenderin

Gespräche die keiner braucht

2007-07-17T23:03:00.000+02:00

Hunger. Es geht kein Weg daran vorbei. Morgens konnte ich mir noch nicht vorstellen, dass ich mittags Hunger bekommen wüde. Wer kann das auch ahnen...also, ließ ich die nette Dame vom Frühstücksservice einfach an mir vorbei ziehen. Und doch jetzt habe ich Hunger...Mist. Ein Ausflug in die Bäckerei könnte Abhilfe schaffen. Also gesagt getan. In der Bäckerei hat es 38 Grad (gefühlte 45) und die korpulente Bächereifachangestellte schwitz mir mit hochrotem Kopf entgegen. Gesund ist das nicht... Immerhin. Die Bäckerei meiner Wahl (eine andere Wahl gibt es hier leider nicht) hat nicht wieder als Sonderaktion Fischsuppentag. Das ist besonders fies, wenn es einem nach einer Kirschtasche gelüstet, oder einem Marzipancroissant und dann schlägt einem der schwere, penetrante Geruch von Fischsuppe entgegen...in einer Bäckerei...nein, heute gibt es etwas anderes, wie ich dem Gespräch meines Mitkunden mit der Bäckereielfe entnehme. Das Gespräch verläuft so:
Er: Was kosten denn Würstchen und Kartoffelsalat? Sie: 3,50 €. Er: Und nur Kartoffelsalat? Sie: 2,50€. Er: Und nur ein Würstchen? Sie: 1€. Er: Dann nehm ich 1 Würstchen und 2 Brötchen. Sie: Oh, die Würstchen sind aufgeplatzt, sie lass ich Ihnen für 0,50 €. er: Gut dann nehm ich 2. Sie: Bitte. Er: Danke, gibts das auch zum hier essen?

Guten Appetit.